eu e os outros eus

tudo novo de novo

2006-08-19T23:17:00.000-03:00

Idade nova, vida nova... blog novo!

http://bicho-solto.blogspot.com

Vai passar lá ou vai ficar enrolando?

de secas e tempestades

2006-08-16T15:21:00.000-03:00

traga-me um copo d'água, tenho sede
e essa sede pode me matar
minha garganta pede um pouco d'água
e os meus olhos pedem seu olhar

a planta pede chuva quando quer brotar
o céu logo escurece quando vai chover
meu coração só pede o teu amor
se não me deres, posso até morrer

Tem dias em que certas palavras acertam em cheio o que vai dentro da gente.
Tenho me sentido meio assim. Uma sede doente que me arranha a garganta e apequena o coração.
E, às vezes, a nítida sensação de que vou morrer de sede, à míngua, na beira do caminho.

letra de Dominguinhos

Imagem: http://www.sorria.com.br

com açúcar e com afeto

2006-08-10T14:17:00.000-03:00

Ontem pela manhã, comendo uma fatia de bolo de chocolate (delicioso e feito por mim, voilá!) que levei na bolsa, fui invadida por uma lembrança gostosa demais.
Quando eu era criança - devia ter uns nove ou dez anos - fazia natação no SESC Consolação. As aulas eram à tarde. Eu, num horário. Meu irmão, no horário seguinte.
Antes que vocês comecem a se perguntar o que afinal tudo isso tem a ver com bolo de chocolate, explico: minha mãe, que sempre foi uma boleira de mão cheia, levava fatias de bolo para que comêssemos ao sair da aula, já que piscina deixa a gente com uma fome de leão.
O mais engraçado foi a força e a nitidez da lembrança. Ainda agora, se fechar os olhos, posso sentir a atmosfera daqueles momentos, hoje já tão distantes, com riqueza de detalhes: a sensação de frescor de quem acaba de sair do banho, os cabelos ainda molhados; o cheiro de cloro da água tratada; os sons abafados do ambiente fechado; o toque gelado da arquibancada de pedra - eu comia o bolo no próprio ginásio que abrigava a piscina, enquanto minha mãe assistia meu irmão fazendo a aula -; o bolo macio, sem parte da cobertura, que sempre ficava grudada na tampa do pote de plástico; e a companhia doce de minha mãe, sempre tão mãe.
Gostoso demais lembrar disso, assim, de graça, sem esperar.
Tem momentos que ficam mesmo com a gente, não importa quanto tempo passe.
Ainda bem.

Imagem: http://www.geocities.com/asreceitas

doente, quem, cara pálida??

2006-08-08T12:38:00.000-03:00

Tá certo que, de uma sociedade como a americana, não dá para esperar muito além de consumismo exacerbado, valores tortos e muito egocentrismo (vá lá, essa é nada além da minha modesta opinião...). Mas, ainda assim, fiquei chocada com as reações de leitores à revista americana que publicou, na capa, uma foto (linda, delicada, doce - mais uma vez, apenas a minha modesta opinião...) de um bebê mamando ao seio materno. A publicação gerou protestos entre os leitores. Uma leitora chegou ao ponto de escrever que a foto era "nojenta, fiquei doente de ver um bebê agarrado ao peito".
Numa coisa, pelo menos, ela acertou. Doente é o mínimo que se pode dizer de uma pessoa como essa.
O mínimo.

Imagem: http://ultimosegundo.ig.com.br

vaca de divinas tetas

2006-08-03T09:37:00.000-03:00

Há milhares de coisas que eu poderia dizer sobre amamentação. Poderia trazer números e estatísticas a respeito dos benefícios, recomendações da OMS, depoimentos de médicos. Poderia falar sobre o valor nutricional do leite materno, sobre a saúde das crianças amamentadas ao seio, sobre a prevenção de doenças, anticorpos. Poderia falar sobre os benefícios para a mulher, o emagrecimento pós-parto, a prevenção do câncer de mama.
Mas não. Não é nada disso que eu tenho vontade de dizer quando o assunto é amamentação. Porque o mais importante, o essencial, pra mim, é outra coisa. Bem mais simples.
Se eu dissesse que as razões acima foram as únicas que me fizeram insistir pela amamentação, estaria mentindo. Se dissesse que foram as principais, também.
A verdade é que eu sempre desejei a amamentação como quem deseja um prazer secreto. Como quem anseia por descobrir a maravilha de um prazer poderoso e quase inconfessável. Eu, de fora, desejava o poder da mãe que amamenta. O poder de ser o veículo da vida. De aninhar, de aconchegar. A beleza infinita de alimentar, não apenas o corpo, mas a alma.
Eu acho lindo mulher com bebê no peito. Sempre achei. É uma cena delicada, suave e poderosa a um só tempo. É a vida seguindo seu curso, a natureza expressando seu sentido, sua ordem, seus porquês.
Eu, com minhas meninas aconchegadinhas ao seio, tenho uma impressão deliciosa de completude. Como se estivesse fazendo exatamente o que vim ao mundo para fazer. Como se, por alguns instantes, a loucura da correria do dia-a-dia deixasse de existir e tudo parasse para que ficássemos nós duas (ou nós três) ali. Uma só vida.
Desde que minhas meninas nasceram, a amamentação tem sido uma das coisas mais prazeirosas pra mim. É mesmo uma espécie de êxtase sentir o contato pele com pele, o carinho da mãozinha pequenina, a respiração suave, a doçura do olhar de canto de olho, o sorrisinho escapando maroto. São momentos que valem uma vida. Que me fazem pensar que ser mãe é mesmo a brincadeira mais trabalhosa e bacana que já inventaram.
É um momento nosso, só nosso. Elas para mim, e eu para elas. E nós, assim, juntinhas, temos tudo o que é preciso.
Fico pensando, não sem sentir um fundinho de tristeza, em quantas e quantas mães perdem a oportunidade de sentir esse prazer. Muitas, não por falta de vontade, o que é ainda mais triste. Se perdem no meio do caminho por falta de incentivo, de apoio, de informação. O que poderia ser uma experiência de vida passa a ser apenas uma pedra, tirada do caminho para não atrapalhar a passagem.
Há poucas coisas na vida que me dão tanto prazer quanto que ver minhas filhas descobrindo a vida e suas maravilhas. E é indescritível a felicidade que sinto ao pensar que a primeira descoberta delas nesse mundinho maluco foi através de mim. Uma fonte de aconchego e segurança que só eu poderia dar.
Amamentação é alimentação, sim. Mas é muito mais do que isso. Amamentação é ligação, é contato. É carinho, é toque, é entrega. É ensinar amor, ternura, generosidade. Ensinar comunhão.
Minhas meninas têm, hoje, 1 ano e dois meses. E mamam. E mamam. E como mamam. E não vejo a menor necessidade de parar tão cedo. Elas estão felizes assim, eu estou feliz assim. Então, tá. Aos muitos comentários descabidos e inconvenientes que ouço vez ou outra por aí, nem dou ouvidos. Apenas fico aqui, eu e meus botões, pensando que raio de moral é essa que não se importa com peitos e bundas de fora no carnaval, cenas apelativas em novelas, filmes e séries de TV e vai implicar justamente com uma cena que, para mim, tem algo de sublime: uma boquinha pequenina buscando carinho e alimento ao seio da mãe.
Apenas uma das milhares de contradições dessa sociedade moderna que eu, de teimosa, insisto em tentar compreender, no mais das vezes sem sucesso.
A minha sorte é não me importar. Como não me importei com as vozes ameaçadoras que insistiam em repetir que eu não teria leite, que minhas meninas não se desenvolveriam adequadamente. Como não me importei com as sentenças pessimistas de que a Estrela não voltaria a pegar o peito depois das três semanas mamando meu leite na mamadeira devido à dificuldade de pega. Como não me importei com comentários infelizes a respeito da 'dependência doentia provocada pela amamentação prolongada' (aliás, amamentação prolongada é só depois de dois anos, viu, gente? antes disso é o mínimo recomendado pela organização mundial de saúde). Como não me importo, e apenas faço que não é comigo, quando percebo um olhar atravessado, seja na rua, no shopping, em um parque ou mesmo no saguão de entrada do prédio.
Eu amamento. Amamento porque gosto, amamento porque me dá prazer, amamento porque faz a mim e minhas pequenas felizes. Amamento porque estamos muito bem assim, obrigada. Amamento porque não vejo qualquer motivo para pensar em parar.
Eu amamento. Porque amamentar é a minha melhor forma de amor e doação.
Não digo que só ame quem amamenta, não. Esse é apenas um caminho, entre tantos outros.
Mas é o meu. O único que eu conheço e que me faz tão feliz. Inteira. Que me faz mãe. Não mais ou menos mãe do que ninguém. Apenas tão mãe quanto eu posso e desejo ser.
Deixo vocês com imagens que me enchem os olhos e o coração, e que, afinal, valem mesmo mais do que mil palavras.

PS: escrevi esse post para a blogagem coletiva sobre amamentação organizada pela Denise, do Síndrome de Estocolmo. para saber quem mais participou, passa lá.
PS2: Cissinha, minha linda, tá de seu agrado??

rapidinhas

2006-08-02T14:31:00.000-03:00

- conversa no elevador do prédio:
filha (de uns quatro anos, mais ou menos): mas eu não queria ir para a escolinha...
mãe: mas a mamãe tem que trabalhar.
filha: mas eu não quero ficar longe da mamãe.
mãe: mas você vai brincar, vai ficar com as tias, com outras crianças, depois a mamãe vai te buscar.
silêncio.
mãe: a mamãe ama muito você, viu?
silêncio.
filha: mamãe, e se a gente fizer assim: você não precisa me amar, mas você fica comigo!
mãe: ...
eu, com meus botões: a cada dia se aprende a barganhar mais cedo nessa vida...

- quem visitou o 'eu e os outros eus' entre hoje e ontem viu que eu andei tentando inventar e inovar. Mas não deu certo, e voltou tudo ao que era antes. Só que eu não desisti, não. Ainda estou preparando uma mudança. Aguardem...

- a Ciça me avisou hoje sobre o post coletivo sobre amamentação que rolou ontem, por iniciativa da Denise. Eu, que ontem estava feito malabarista, equilibrando tudo o que tinha pra fazer (não sem deixar alguns pratos se espatifarem no chão), deixei passar. Mas ainda vou ver se escrevo alguma coisa sobre o assunto amanhã. Antes tarde do que nunca, afinal. Por enquanto, vocês podem ler o que andou sendo dito sobre o assunto pela blogosfera. No blog da Denise, tem a lista de blogueiros(as) participantes.

- eu? sigo correndo! au-revoir!!

Imagem: http://www.wiltscoll.ac.uk

2006-07-27T14:55:00.000-03:00

Ontem, foi dia da avó.
Eu me lembrei, sim. Fiz um post no blog das meninas falando da avó. A delas, é claro.
Mas estava com milhares de outras coisas na cabeça e acabei não falando da minha.
Chegou fim do dia, eu pensei no que não tinha feito, deu vontade de fazer.

Minha avó se foi desse mundo (sim, foi-se para outro, ao menos é assim que eu acredito) há quase sete anos.
Só agora, escrevendo, é que me dei conta de que faz tanto tempo. Porque a presença dela ainda é tão viva pra mim que eu diria que a distância temporal é bem menor.
A perda dela foi um baque imenso pra mim, a descoberta de um vazio doloroso. A falta que a gente nem imagina. E de repente acontece.

Minha avó era uma pessoa incrível. Notável, especial. Dessas que nunca passam despercebidas. Uma pessoa daquelas a quem ninguém fica indiferente.
Uma mulher forte, dura na queda, de roer o osso mesmo. Que encarou, há quase cinquenta anos, se ver sozinha com dois filhos pra criar e dar conta do recado.
Uma mulher à frente de seu tempo, com um respeito imenso pelo outro.
Uma mulher doce, que sabia conquistar como ninguém. Uma grande amiga, grande companheira. Um ótimo papo, uma simpatia. Que sabia falar sério, sabia falar bobagem. Sabia rir da vida, o que eu considero uma grande qualidade.
Sabia aproveitar a vida, a minha avó. Depois de passar muita dificuldade, de 'comer muita grama', como se diz, de cair, levantar, cair de novo e levantar mais uma vez. Gostava de comer bem (essa eu herdei dela), de dormir (essa também), de viajar (ops...), de passear (!).
Inteligente, adorava uma boa peça de teatro, vimos muitas e muitas juntas. Um bom cinema, um bom filme na TV. Alguns desses pequenos prazeres, tivemos juntas, muitas vezes.
Tenho muito dela, eu acho. Espero ter, pelo menos. Porque a pessoa que ela era eu teria muito orgulho de carregar comigo.
A saudade, essa é imensa. É nesses momentos, parando pra pensar, que eu me dou conta. Tantas coisas que eu gostaria, ainda hoje, de dividir com ela. De contar.
Adoraria que ela pudesse pegar minhas meninas no colo. Levá-las para passear. E mimá-las bastante, que é o que eu sei que ela faria.
Adoraria que pudéssemos trocar mais algumas palavras, poucas que fossem.
Adoraria poder pegar agora no telefone, ligar pra ela e dizer "feliz dia".
Atrasado, mas sei que ela não ligaria.

Não posso pegar no telefone, é verdade.
Mas dizer eu ainda posso. Que sei que ela, de alguma forma, vai ouvir.
Ou escrever, um pequeno bilhetinho, como faço todo ano, no reveillon, desde que ela se foi. Escrevo num papelzinho coisas que gostaria de dizer a ela. À meia noite, jogo o papel, seja no mar, seja ao vento, onde eu estiver.

Hoje, aqui vai:
"Feliz dia, vó. Feliz dia.
Saudades, muitas e muitas.
Dia desses a gente se vê, que o tempo não existe e a distância menos ainda.
Amor,
Rê"

Imagem: http://5minutos.blogs.sapo.pt

só sei que nada sei

2006-07-26T11:37:00.000-03:00

Às vezes, me dá uma tristeza danada e um desânimo do fundo da alma dessas situações em que a gente roda, roda, roda, mas nunca que sai do lugar.
Eu sei que há um ponto em que as coisas chegam em que o impasse só se resolve se um dos lados ceder. Sim, eu sei.
Mas há de haver um limite. Certos pontos são importantes demais, são vitais. Aí, não dá pra ceder. Há um limite, até mesmo para as concessões que a gente faz na vida. Nem tudo pode ser negociado. Nem todas as posições a gente pode deixar de lado. Algumas, tudo bem. Outras não.
Por mais complicada que seja essa conclusão, e por mais que ela me afaste do que eu busco no momento, que é a tão sonhada solução para o impasse, eu sinto que em certos pontos do que a gente acredita não dá pra ceder. Se a gente cede, dói demais, sangra um tempão e a gente fica o resto da vida se remoendo porque achava que não deveria mesmo ter cedido.
Se é pra ser assim, ceder não vale a pena. Às vezes pode até valer, mas não nesse caso.
Estou errada demais? Alguém disposto a me dar uma luz?

Imagem: http://cogitando.blogs.sapo.pt

PS: o dia da avó está sendo devidamente comemorado lá no blog das pimentinhas, passem por lá.

a televisão me deixou burro, muito burro demais...

2006-07-24T16:15:00.000-03:00

É inacreditável a que ponto podem chegar a ganância, o egoísmo e a violência humanas. Inacreditável. E triste.
E revoltante ver a que ponto de parcialidade a imprensa mundial pode chegar. Fico com o estômago embrulhado de ler e ouvir certas coisas.
Já dizia quem sabia mais: "se você pode ler apenas um jornal, melhor não ler nenhum".

Quer um outro eu mais leve e ameno?
Vai lá no blog das pimentinhas que tem.

a vez da vida, ou a vida da vez

2006-07-20T16:26:00.000-03:00

Às vezes, sem aviso nem perdão, eis que me invade uma vontade imensa de viver todas as vidas do mundo. De saborear todas as cores, todos os sons, todos os cheiros. De sentir a imensidão do mundo permear cada pedaço desse corpo que vez ou outra desconheço, de tão sedento.
Às vezes, a vida se torna pouco para mim. Para tudo o que desejo, tudo o que sonho, tudo o que anseio. Que anseio demais. Que quero ir sempre mais longe, sempre adiante do que me levam meus pequenos pés.
Às vezes, o medo se esconde e tudo o que eu desejo é que aconteça logo o furacão, que seja logo a mudança, e que tudo saia de seus lugares corretos. Que a casa fique uma bagunça e eu não deseje mais do que admirar a doce confusão dos grandes sentimentos.
Às vezes, de miúda fico grande, de fraca fico forte, de acanhada fico atirada. Permito-me ser outra: uma que ousa mais, arrisca mais, reflete menos. Muito menos.
Às vezes, olho-me no espelho e me dou o direito de simplesmente dizer sim. Que sim. E sim.
Às vezes, não me importo que venha chuva, ou sol, ou vento. Abro os braços e aceito. E sou feliz com o que me chega.
Às vezes, eu apenas quero. Quero muito mais que o possível. Quero todo o inimaginável. Quero todo o intangível.
Às vezes, eu vivo. Simplesmente, e só.
E é bom.
Sim, é bom.
Sim.

Imagem: http://conversascomoalem.blogs.sapo.pt

boquiaberta

2006-07-19T09:13:00.000-03:00

Eu fico besta de ver a capacidade que têm certas pessoas de enganar a si mesmas. É a típica atitude "repita uma mentira mil vezes e ela se tornará uma verdade".
Acho tão triste, isso.

Imagem: http://tempestade-nocturna.blogspot.com

sombra, mar e água fresca

2006-07-18T16:18:00.000-03:00

Como é bom parar de vez em quando.
Reabastecer, recarregar as baterias, revigorar total e voltar pronta pra outras. E outras, e outras.
Muito mais do que bom, é excelente...

Estivemos aqui, até ontem. Pra quem quiser dar um tempinho pelas águas (atualmente) geladas do litoral norte paulista, eu recomendo sem pensar duas vezes. O lugar é uma delícia, a comida é boa, o atendimento é simpático e morgar na areia sem ter horário pra nada é bom demais. Só um conselhinho: aconteça o que acontecer, sejam quais forem as circunstâncias, NÃO comam no pizza-bar que fica em frente à pousada. Confiem em mim, e não se arrependerão.

Imagem: http://www.logosdictionary.org

corujinha, corujinha

2006-07-13T15:21:00.000-03:00

Meu (substancial) lado coruja não resistiu. Rendeu-se.
Enfim, criei um blog para as meninas.
Agora, como sempre, preciso de uma boa alma, amiga, caridosa e com conhecimentos de html para me ajudar a mudar a sidebar, colocar os links dos amigos, mudar o perfil...
Alguém se habilita?

Imagem: http://www2..dm.ufscar.br

dois pra lá, dois pra cá

2006-07-12T12:18:00.000-03:00

Sabe o que é bacana?
Ver que o mundo dá voltas.
Voltas mil, incríveis e maravilhosas.
Muito legal isso.
Muito legal.

Imagem: http://www.bbc.co.uk

gosto, não se discute...

2006-07-10T12:59:00.000-03:00

Gosto de tomar sol, e de dormir esticada na areia.
Gosto de acordar tarde e espreguiçar gostoso antes de levantar.
Gosto de sorvete de chocolate, de preferência com pedacinhos.
Gosto de batata, de qualquer jeito: assada, frita, cozida, recheada.
Gosto de sair na chuva e me deixar molhar, e de brincar nas poças d'água sem pensar no depois.
Gosto de caminhar de mãos dadas e parar para uns beijinhos no meio do caminho.
Gosto de livrarias, de folhear cada livro, de sentir o cheiro.
Gosto de música brasileira, de ouvir trocentas vezes a mesma música sem enjoar.
Gosto de ficar de bobeira e assistir o pôr-do-sol.
Gosto de falar bobagem e não ter compromisso.
Gosto de ouvir elogios e saber que sou boa no que faço.
Gosto de andar sem pressa, de olhar casas, pessoas, paisagens.
Gosto de bibliotecas, do silêncio, da solidão povoada.
Gosto de ter um ombro pra chorar bastante sempre que quiser.
Gosto de ligar para um amigo no meio da tarde só pra dar um alô.
Gosto de pizza, a qualquer hora do dia ou da noite, seja fresca ou amanhecida.
Gosto de sonhos, de imaginação, de criatividade.
Gosto de ser ouvida, mesmo quando não tenho muito a dizer.
Gosto de brincar no tapete e voltar a ser criança.
Gosto de escrever para me render ao que não sei.
Gosto de dirigir com o som alto e cantando junto.
Gosto de ter um amor para dividir a vida.
Gosto de viajar e não ter destino, de mudar de planos, de ter novas idéias.
Gosto de fazer loucuras sem explicação e de não precisar fazer sentido de vez em quando.
Gosto de viver cada dia como se não houvesse outros, nem antes nem depois.
Gosto de ser essa metamorfose ambulante, e de não ter aquela velha opinião formada sobre tudo.
Gosto de ter a felicidade ao alcance das mãos.
Gosto desse cheiro de vida nova, da frescura de cada recomeço.
Gosto de acordar e sentir que ainda tenho muito o que viver.
Gosto de saber que ainda há muito o que aprender.
Gosto de saber que sou pequena, que fiz pouco e que sei menos ainda.
Gosto de saber que ainda assim já fiz tanto, descobri tanto e cheguei a tantos lugares.
Gosto de saber que hoje sou tão diferente do que já fui.
Gosto.
Gosto muito.

Imagem: http://www.ciaoa.it

que intensa magia, teu corpo irradia

2006-07-06T11:04:00.000-03:00

Moço, cuidado com ela!
Há que se ter cautela com esta gente que menstrua...
Imagine uma cachoeira às avessas:
cada ato que faz, o corpo confessa.
Cuidado, moço
às vezes parece erva, parece hera
cuidado com essa gente que gera
essa gente que se metamorfoseia
metade legível, metade sereia.
Barriga cresce, explode humanidades
e ainda volta pro lugar que é o mesmo lugar
mas é outro lugar, aí é que está:
cada palavra dita, antes de dizer, homem, reflita..
Sua boca maldita não sabe que cada palavra é ingrediente
que vai cair no mesmo planeta panela.
Cuidado com cada letra que manda pra ela!
Tá acostumada a viver por dentro,
transforma fato em elemento
a tudo refoga, ferve, frita
ainda sangra tudo no próximo mês.
Cuidado moço, quando cê pensa que escapou
é que chegou a sua vez!
Porque sou muito sua amiga
é que tô falando na "vera"
conheço cada uma, além de ser uma delas.
Você que saiu da fresta dela
delicada força quando voltar a ela.
Não vá sem ser convidado
ou sem os devidos cortejos..
Às vezes pela ponte de um beijo
já se alcança a "cidade secreta"
a Atlântida perdida.
Outras vezes várias metidas e mais se afasta dela.
Cuidado, moço, por você ter uma cobra entre as pernas
cai na condição de ser displicente
diante da própria serpente
Ela é uma cobra de avental
Não despreze a meditação doméstica
É da poeira do cotidiano
que a mulher extrai filosofando
cozinhando, costurando e você chega com a mão no bolso
julgando a arte do almoço: Eca!...
Você que não sabe onde está sua cueca?
Ah, meu cão desejado
tão preocupado em rosnar, ladrar e latir
então esquece de morder devagar
esquece de saber curtir, dividir.
E aí quando quer agredir
chama de vaca e galinha.
São duas dignas vizinhas do mundo daqui!
O que você tem pra falar de vaca?
O que você tem eu vou dizer e não se queixe:
VACA é sua mãe. De leite.
Vaca e galinha...
ora, não ofende. Enaltece, elogia:
comparando rainha com rainha
óvulo, ovo e leite
pensando que está agredind
oque tá falando palavrão imundo.
Tá, não, homem.
Tá citando o princípio do mundo! *

Fazer o quê?
Ando poética, esses dias...
E hoje acordei com uma quentura na alma e uma delícia imensa de ser mulher.
É bom, demais.

* "Aviso da Lua que Menstrua" (Elisa Lucinda)

Imagem: "Mulher ao Espelho", Picasso, de: http://sulanorte.blogs.sapo.pt

logo demanhã, bom dia

2006-07-05T09:36:00.000-03:00

em caso de dor ponha gelo
mude o corte de cabelo
mude como modelo
vá ao cinema, dê um sorriso
ainda que amarelo, esqueça seu cotovelo
se amargo foi já ter sido
troque já esse vestido
troque o padrão do tecido
saia do sério, deixe os critérios
siga todos os sentidos
faça fazer sentido
a cada mil lágrimas, sai um milagre *

*Alice Ruiz e Itamar Assumpção

Imagem: http://www.neila-benayed.ca

umbigo do mundo

2006-07-03T17:48:00.000-03:00

... por que é que tem tanta gente egoísta e mal-educada no mundo?
... por que é que existe tanta gente que acha que o mundo tem que girar ao seu redor?
... o que é que a gente faz com esse tipinho insuportável de gente que não enxerga um palmo além do próprio umbigo e não se importa com nada que não diga respeito às próprias vontades e aos próprios problemas?
Ai, como enche!

Imagem: http://brandsoftheworld.com

meu mundo e nada mais

2006-06-29T15:13:00.000-03:00

É que tem esses momentos na vida, esses momentos em que parece que o imponderável conspira para te fazer questionar tudo: suas escolhas, seus caminhos, suas verdades. As coisas ao seu redor de repente parecem começar a sair dos eixos, a ficar mais e mais confusas, e o processo de auto-questionamento, seguido quase sempre de uma auto-condenação impiedosa, é muitas vezes o caminho mais provável.
Só que eu não quero entrar nessa. Quero manter minha força, meditar muito, respirar fundo e canalizar toda a minha energia para superar a fase difícil e continuar fazendo o que eu acredito que é a coisa certa.
Não é que eu tenha medo de mudar de idéia, não. É que tudo, até mesmo mudar de idéia, tem que ser feito na hora certa, e pelos motivos justos. Nunca pelo desespero.
Pensei bastante, e não é a minha hora de mudar de idéia.
O caminho pode até estar difícil, mas sei que é o meu caminho e vai me levar exatamente onde eu quero chegar.
E isso é tudo de que eu preciso.

Imagem: http://www.gregoryeditions.com

é comigo?

2006-06-27T17:44:00.000-03:00

... será que o problema é meu? Sou a única a ficar de saco cheio com as bobagens despejadas pelos locutores e comentaristas a cada transmissão dos jogos da copa (seja na TV aberta ou paga)?
Começo a achar que ser comentarista esportivo é o negócio do século: não precisa saber nada sobre coisa nenhuma (basta saber falar bobagens com propriedade), viaja em época de copa e ainda ganha pra isso.

Imagem: http://www.cob.org.br

no tempo da delicadeza

2006-06-26T16:43:00.000-03:00

preciso não dormir
até se consumar o tempo da gente
preciso conduzir um tempo de te amar
te amando devagar e urgentemente

pretendo descobrir no último momento
um tempo que refaz o que desfez
que recolhe todo sentimento,
e bota no corpo uma outra vez

prometo te querer,
até o amor cair doente
doente
prefiro então partir a tempo de poder
a gente se desvenciliar da gente

depois de te perder, te encontro com certeza
talvez no tempo da delicadeza
onde não diremos nada,
nada aconteceu
apenas seguirei como encantado ao lado teu *

4 anos.
4 anos de cumplicidade, de amores, de amassos.
4 anos de conquistas, de tropeços, de abraços.
4 anos de olhares, de afagos, de começos e recomeços.
4 anos de calor, de suspiros, de sentires.
4 anos de amigos, de amantes, de parceiros.
4 anos de almoços, jantares, lanchinhos e bagunças.
4 anos de doação, de discussão, de compreensão.
4 anos de boca, de língua, de sexo.
4 anos de apoio, de suporte, de força.
4 anos de passeios, de viagens, de descoberta.
4 anos de caos, de contravenção, de medos e coragens.
4 anos de segundas-feiras, de sábados, domingos e feriados.
4 anos de distâncias e saudades, reencontros e quenturas.
4 anos de nós. Eu e você. 4 anos.
4 anos, eu te amo. 4 anos, te quero. 4 anos, e mais e mais.
4 anos, eu você e nossa família. Linda.
4 anos, feliz.
Feliz 4 anos.
Amor.

* "Todo o sentimento", letra de Chico Buarque de Holanda

digam-me, por favor (III):

2006-06-22T20:19:00.000-03:00

... depois de hoje, a imprensa e a torcida brasileiras vão continuar enchendo o saco do Ronaldo discutindo quem está, esteve ou deixou de estar acima do peso??

digam-me, por favor (II):

2006-06-22T14:22:00.000-03:00

... tem coisa mais deliciosa que ouvir um 'mamããã' bem dengoso te chamando quando você está dobrando a esquina?

digam-me, por favor:

2006-06-22T12:42:00.000-03:00

... o que é que a gente faz com essa vontade eterna de virar a vida de ponta-cabeça?

2006-06-21T14:25:00.000-03:00

"Não é saudade, porque para mim a vida é dinâmica e nunca lamento o que se perdeu - mas é sem dúvida uma sensação muito clara de que a vida escorre talvez rápida demais e, a cada momento, tudo se perde." *

Achei lá no blog da Denise. Lindo, de doer.
A um só tempo fantástica e insuportável, essa sensação inevitável da vida escoando pelo vão entre nossos dedos, a cada minuto. A cada segundo. A cada respiro.
Eu ainda não cheguei a esse ponto de jamais lamentar o que se perdeu. Sinto saudades, sim, de muita coisa. Mas não deixo de ser feliz com o aqui e agora.
Olho para a frente, respiro fundo, vivo e deixo viver.
Mas de vez em quando, vem aquele friozinho no coração, saudosismo de apertar a garganta com um nó dos bons. E eu, me entrego. Já dizia minha avó: o que não tem remédio, remediado está.
Alma saudosista é algo que, quem tem, não larga fácil, não.
Eu que o diga.

* Caio Fernando Abreu

Imagem: http://www.indasov.com/juantijeras

desejos

2006-06-19T10:31:00.000-03:00

Eu gostaria de dizer às pessoas que respeitassem mais e compreendessem que cada um tem seu caminho, seus passos, sua estrada.
Eu gostaria de pedir que estendessem mais a mão e julgassem menos.
Gostaria de sugerir que respeitassem a opção alheia, e não tentassem impor suas próprias crenças e visões de mundo a quem já tenha as suas próprias.
Gostaria de pedir que optassem pela generosidade, pela compreensão, pela empatia. Que compreendessem que o outro é isso: um outro, e não uma extensão de si mesmos.
Eu gostaria de dizer que todo caminho é um caminho, e que o que importa é que nos leve onde queremos chegar, e não onde outros desejam nos fazer chegar.
Eu gostaria de fazer com que se compreendesse que a própria vida já nos dá bastante trabalho, que nos ocupemos dela e deixemos a dos outros.
Eu gostaria.
Gostaria muito.

Imagem: http://vidasimples.abril.com.br

e que o medo não me impeça de ver o que anseio...

2006-06-14T11:57:00.000-03:00

Tem certos passos na vida que dá um frio na barriga imenso de dar.
São fantásticos, são importantes, são muito do que a gente quer e sonha há tempos.
Sonhar, a gente sonha. E na hora que chega?
E entregar-se, e ser feliz. Que venha o que vier.
Na teoria, parece fácil.
Só na teoria.

Imagem: http://www.fotografia-na.net

simples, e só

2006-06-13T10:11:00.000-03:00

"A vida apenas, sem mistificação." *

Assim. Sou eu.
Pelo menos, por enquanto.
Coisas a fazer, coisas a pensar, coisas a viver. A vida, enfim, apenas.
Bom, pelo menos, por enquanto.

E hoje ainda, copa do mundo, jogo do Brasil. Universo paralelo em expansão.
Demais para uma pessoa só. E sem mistificação.

* (Carlos Drummond de Andrade)

Imagem: http://cinduki.weblogger.terra.com.br

era uma vez uma raposa...

2006-06-08T14:50:00.000-03:00

Eu não entendo essa mania que certas pessoas têm de expiar uma culpa pessoal atirando pedras em quem fez o que elas mesmas gostariam de ter feito (ou nem gostariam, mas achavam que deveriam, por um motivo ou por outro) e não fizeram. Acho isso de uma pequeneza, de uma mesquinhez sem tamanho. Se não quis ou não pôde fazer, é o caso de trabalhar, de superar e seguir em frente. E de deixar em paz quem agiu ou conseguiu diferente.
Eu fico besta de ver a capacidade que têm certas pessoas de despejar suas frustrações em cima dos outros sob o manto da 'atitude', da 'personalidade', do 'digo o que penso'.
Li, entre indignada, penalizada e incrédula, o texto da coluna de Fernanda Young na revista Cláudia deste mês. Falava sobre amamentação. Não, eu não compro e nem pretendo vir a comprar essa revista, menos ainda depois de ter lido o tal texto. Mas a coluna provocou tamanha indignação entre as mães, grávidas e afins dos grupos de que participo, que rodou por aí mais que roda gigante. Não a reproduzo aqui por motivos óbvios: direito autoral é direito autoral e existe para ser respeitado. Mas falar a respeito eu posso,e a minha opinião ninguém pode me impedir de dar.
Nada de novo, na verdade. A coluna apenas repetia feito papagaio ensinado todas as inverdades, equívocos e preconceitos que as pessoas têm a respeito de aleitamento materno. Entre outros absurdos, dizia que as mães são 'enganadas' quando as fazem crer que seu leite é o alimento mais saudável para seus filhos e que amamentação prolongada é prejudicial à saúde psicológica das crianças.
Olha, não amamentar, tudo bem. É opção pessoal. Eu não concordo, não entendo, mas respeito. Cada um sabe de suas prioridades e conhece seus limites, e não cabe a mim dizer o que a vizinha deve ou não fazer da própria vida e da própria maternidade. Mas disseminar idéias preconceituosas e equivocadas como essas, sem o mínimo de responsabilidade que deveria ter alguém que, como colunista de uma revista de veiculação nacional, acaba agindo como formadora de opinião e ponto de referência para mulheres de todo o país, isso pra mim é lastimável. É triste. É feio.
Amamentação é alimentação, é saúde, mas não só isso. Amamentação é laço, é afeto, é vínculo. Amamentação é aconchego, é carinho, é troca. Amamentação é interação, uma das mais intensas e verdadeiras que se pode experimentar na vida. Digo por experiência, não por ouvir falar.
Eu amamentei exclusivamente até os seis meses, amamento até hoje, e me orgulho disso. Me orgulho porque não foi fácil. É cansativo, é difícil, exige. Mas o que se ganha em troca é infinito. É a maravilha de estar constantemente dando a vida. Não porque meus seios sejam 'fonte de pureza', como ironizou pretensiosamente a colunista. Mas porque são parte de mim. Porque são parte da minha essência. De mulher, de fêmea. De mãe. Porque essa é apenas uma das milhares de formas que encontro de expressar meu amor pelas minhas filhas. E cada uma que encontre a sua e seja feliz com ela, sem querer ser mais ou melhor do que ninguém.
Para mim, Fernanda fez exatamente o contrário do que pretendia. Atirou para um lado e acertou no outro. Desejava, perpetuando a imagem de 'eterna rebelde', de "Fernanda Forever Young", como maravilhosamente apelidou uma amiga, ir contra o sistema, libertar as mulheres dos "grilhões da amamentação" impostos por uma sociedade inconsciente e cruel, provar que teve a coragem de fazer diferente e sente-se muito bem com isso.
Conseguiu o contrário: só quem não quer não enxerga, sob a casca superficial do discurso libertário, a tentativa desesperada de superação da culpa varrida para baixo do tapete. Sob o manto da mulher contestadora e independente, vislumbra-se facilmente a menina raivosa e frustrada que, para defender-se, ataca. A velha estória da raposa e das uvas 'verdes'.
Triste. Feio. Desnecessário.
E, principalmente, mais do mesmo. Infelizmente.

Imagem: http://sitededicas.uol.com.br

o que é o que é

2006-06-01T15:05:00.000-03:00

Tudo o que acontece na vida tem um porquê. Sempre.
Eu acredito nisso. Mesmo que a princípio a gente não compreenda quais são esses porquês, eles existem, sim. Estão ali, e um dia ou outro a gente desvenda.
Ou não desvenda nunca, porque às vezes não precisa.
O importante é saber que a gente pode ter a aprender com cada pedacinho de experiência que cruza o nosso caminho nessa vida.
Que tudo, de bom e de ruim, pode ser transformado e virar matéria prima pra moldar com as mãos e resultar coragem, força, beleza.
Que, como já dizia algum gênio maluco que não me lembro quem era, 'o que importa não é o que fizeram de nós, mas o que faremos com o que fizeram de nós'.
A vida é maluca, é linda, é complicada e cheia de altos e baixos. É um infinito de possibilidades sempre à espera de mãos curiosas que se arrisquem a dar-lhe forma, sabor, sentido. É uma maravilha misteriosa sempre em aberto, pronta para ser o que a gente quiser que ela seja.
Eu fico feliz demais quando me lembro disso.
E inundada de uma vontade insana de viver. Tudo o que tiver que vir.
Vida, luz, calor. Quem eu amo por perto e um cantinho só nosso para se esconder de vez em quando.
Precisa pouco, pouco, pra me fazer aquietar o coração e iluminar meus cantinhos.
Só precisa mesmo é isso aí. A vida, inteira, diante de mim.
Parece pouco, mas é de uma imensidão de assustar.

Imagem: http://img.photobucket.com/

era uma vez

2006-05-29T12:02:00.000-03:00

Certas coisas na vida são de um jeito e pronto, são.
Não adianta brigar, acreditar, correr atrás. Elas não mudam. Seguem seu caminho, o mesmo que sempre foi. O tempo passa, todo o resto muda, mas certas coisas apenas permanecem.
E faz parte da vida a gente aprender a aceitar essas coisas. Aceitar que, por mais que a gente deseje que seja diferente, certas coisas apenas seguem sendo, como sempre foram. Talvez seja o grande gesto de generosidade, humildade diante do curso da vida, imenso demais para caber na palma das nossas mãos. Talvez seja o desprendimento de estender os braços e deixar que vá. Que siga por onde tiver que seguir e cumpra sua jornada, seja ela qual for.
Eu, por ser quem sou e como sou, acho difícil demais aprender a agir assim. Porque eu, por definição, acredito, e não desisto. É um vício danado, esse da fé. E é meio assim que eu sou, alimentando sempre, mesmo que secretamente, a esperança do 'final feliz'.
O problema é que nem sempre ele vem. Ou vem, mas não é exatamente do jeito que a gente esperava.
Mas talvez (talvez) nem por isso deixe de ser feliz.
É, talvez.

Imagem: http://www.lacoctelera.com

de amor e de sombras

2006-05-26T11:11:00.000-03:00

"Se eu fosse um livro, contaria a história de um homem e uma mulher. Logo no primeiro capítulo, eles se encontram e se apaixonam. No segundo, a paixão vira amor mas não deixa de ser paixão. No terceiro, o amor vira amizade mas não deixa de ser amor e paixão. E esse livro terminaria em um quarto, onde eles se transformariam em um só mas não deixariam de ser dois."
(Antoine de Saint Exupéry)

Encontrei essa frase hoje.
Ou ela me encontrou, porque era exatamente o que eu queria ler hoje.
Li, senti, compreendi. Lá, bem de dentro.
Amor, é pra você.

Imagem: http://lernie.com

2006-05-25T11:20:00.000-03:00

Esperança. Ô palavra bonita essa.
Mais bonita ainda quando não é só palavra. Quando passa a presença viva dentro da gente. Fazendo ninho e crescendo de dar gosto.
É só alimentá-la um pouquinho. Ela não precisa de muito, não.
Um afago aqui e ali, ar puro, um tanto de doçura e água cristalina. E já basta.
Esperança é coisa delicada, mas quando se planta é duro de arrancar.
Ainda bem.

Imagem: http://abrelatas.blogs.sapo.pt

de agora em diante

2006-05-23T09:35:00.000-03:00

É que a estrada nem sempre é fácil, e o medo é parte indissociável da caminhada humana. E quando a gente cai e quebra a cara no chão, fica com medo de seguir adiante, porque a próxima queda talvez seja fatal.
É que a gente luta por coisas que valem a pena, a gente não desiste quando o que está em jogo é tão importante. Mas a força e a esperança são matérias finitas, infelizmente. E o meu medo é que chegue a hora de desistir. Que não quero desistir.
É que quando as nuvens ficam assim tão cinzas e apagam o sol, a gente perde a energia. E fica tristinho, amuado num canto, assim sem vontade de erguer os olhos porque parece que não tem nada para ver.
É que às vezes a gente perde mesmo a coragem, se esconde por trás de uma montanha de defeitos e complicações, sem perceber que pode fugir de tudo, mas nunca de nós mesmos. Ou de quem vive dentro da gente.
É que a vida tem horas que é uma complicação mesmo, assim como um labirinto que a gente nunca que encontra a saída. Mas é nessas horas que a gente precisa erguer a cabeça e enxergar o infinito, porque ver além das paredes e barreiras é matéria de sonho, alimento para a alma.
É que acordei sem saber por que caminho ir. Por aqui ou por ali. De repente, o medo de que nenhum dos dois me leve aonde eu quero ir.
É que de susto percebi que estou longe de ter todas as respostas. Se nem todas as perguntas eu sei quais são.
Fosse eu um avestruz, podia pelo menos enfiar a cabeça debaixo da terra. Sendo eu essa pessoa confusa e atrapalhada, nem isso eu tenho.
Só eu e esse monte de nós a desatar.

O último a sair, favor apagar a luz.

Imagem: http://www.maricibross.com

o que será que será

2006-05-22T16:06:00.000-03:00

Fecho os olhos e agradeço que tantos desejos cismem encontrar a mim como lar.
Não consigo imaginar a vida de outro jeito.
Sou um ser cheio de vontades.
Ainda bem.

Imagem: http://pensar_e_um_ato.blig.ig.com.br/

é pique, é pique, é pique!!

2006-05-19T12:22:00.000-03:00

Um ano. Sim, um ano.
365 dias. 8760 horas. 525600 minutos. Uma infinidade de segundos, milésimos e infinitésimos.
Um ano desde que nossas pimentinhas chegaram e a vida se fez outra. Um ano desde que recebemos em nossos braços duas pequenas coisinhas delicadas e compreendemos o sentido de tudo.
Há um ano, eu curtia cada contração aqui mesmo, no quarto ao lado desse em que estou.
Há um ano, eu descobria o prazer de uma sensação que não deveria ser chamada de dor, tão infinito e particular é o seu sentido.
Há um ano, eu fazia força nesse mesmo escritório de onde escrevo, acreditando que já chegara a hora de receber nossas pimentinhas nesse mundo.
Há um ano, eu me entupia de água de coco para me dar energia, porque não tinha vontade de colocar nada na boca.
Há um ano, eu segurava nas mãos do Re, fixava meus olhos nos seus e descobria um amor e um companheirismo tão imensos, intensos como eu jamais poderia imaginar encontrar em alguém.
Há um ano, ele respirava comigo a cada contração e sorria cúmplice, num esforço sobre-humano para deixar de lado a própria ansiedade, os próprios medos.
Há um ano, eu tomava a difícil decisão (até hoje, a mais difícil que já tomei na vida) de ir para o hospital para que minhas meninas nascessem.
Há um ano, fazíamos o trajeto casa-hospital em meia hora, eu com o Re no banco de trás do carro, apertando e mordendo a mão dele a cada contração.
Há um ano, cruzávamos o salão da recepção do hospital Santa Catarina, eu com um vestidinho hippie três números maior que o meu, descabelada até o último fio, xingando e me acocorando a cada contração e virando a atração do dia.
Há um ano, eu dedicava o que me restava de energia à tentativa de trazer minhas filhas ao mundo de forma natural, fazendo uma força inacreditável a cada contração, e superando todos os meus limites e medos, porque aquilo era a coisa mais importante do mundo para mim.
Há um ano, eu ouvia Dr. Jorge dizer que precisaria dar 'uma ajudinha' para elas nascerem, fazendo um fórceps de alívio.
Há um ano, eu chorava meu choro mais verdadeiro, minhas lágrimas mais doloridas, vendo desmoronar um sonho tão acalentado, tão desejado e tão batalhado.
Há um ano, eu deitava numa cama de hospital depois da peridural e tentava me comunicar com minhas meninas, pedindo que não perdessem a confiança em mim e que me perdoassem pelo nascimento que não tiveram, porque eu havia tentado tudo o que podia.
Há um ano, eu recebia minha pequena Ana Luz nos braços, olhos de jaboticaba bem abertos, atenta para o mundo e tocando meu seio com suas mãozinhas pequeninas e curiosas.
Há um ano, eu recebia nos braços uma Estrela miudinha, pequenina, que chegou ao mundo já berrando a plenos pulmões, um pequeno milagre delicado e frágil, que se debatia assustado sobre meu peito.
Há um ano, eu apertava minhas meninas contra meu peito, acariciava suas cabecinhas melecadas e me permitia ser feliz, porque elas eram lindas, eram perfeitas, eram um sonho tornado realidade.
Há um ano, eu beijava seus rostinhos delicados com toda a ternura de que um ser humano é capaz, fechava os olhos e agradecia à vida por me dar um presente tão infinito.
Há um ano, eu vivenciava ao mesmo tempo uma dor imensa e a maior alegria que posso imaginar existir.
Há um ano, eu chorava de frustração pelo parto que não tive, e sentia o coração pequenino ao pensar em tudo o que sonhei mas não pude viver.
Há um ano, eu chorava de alegria por ter minhas pimentinhas nos braços, porque depois de nove meses eu finalmente podia vê-las e tocá-las, porque elas eram lindas, saudáveis e perfeitas, e apesar de tudo, tinham nascido de parto normal, o que já era uma vitória imensa para quem esperava gêmeas no meio da quadragésima primeira semana de gestação.

Nesse um ano, eu ganhei o maior presente que se pode desejar: uma vida nova.
Nesse um ano, eu aprendi sobre o amor, sobre a delicadeza, sobre a entrega.
Nesse um ano, eu descobri que os caminhos que vivemos na vida não são nossos, não totalmente.
Nesse um ano, eu deixei para trás tudo o que já havia sido até então, para descobrir em mim uma Renata mais forte, mais plena, mais capaz. Apesar de tudo.
Nesse um ano, eu me descobri mãe. Me descobri inteira. Descobri o melhor de mim, que nasceu para elas.
Nesse um ano, eu aprendi que a vida é muito maior do que eu jamais havia imaginado.
Nesse um ano, eu descobri que a vida não tem limites. E o amor também não.

Obrigada, minhas pequenas. Pela Renata que sou hoje, muito maior, muito melhor, graças a vocês. Pela vida que me trouxeram de presente. Pelos lindos sentimentos que me ensinaram a sentir.
Por cada dia desse um ano. E por cada passo dos muitos e muitos anos que ainda caminharemos juntas.
Ser mãe de vocês é a experiência mais infinita do mundo. E é muito, mas muito mais do que eu ousaria desejar.

Parabéns, minhas vidas. Parabéns.

2006-05-16T10:46:00.000-03:00

Mãe aquariana (21/1 a 19/2)
"De egoísta, ela não tem nada: uma mãe aquariana ensina a viver em grupo e pensar na coletividade. Ela segue à risca os três preceitos da Revolução Francesa - igualdade, liberdade e fraternidade -, mas talvez pareça um pouco indiferente às necessidades subjetivas dos filhos. Inovadora, desprendida e meio extravagante, está sempre um pouco à frente das mulheres de seu tempo. Como confia em suas idéias originais, pode tentar impô-las. De qualquer modo, acaba estimulando na prole o sentimento de que vale a pena se desgarrar do que é velho e se abrir para o desconhecido, sem preconceitos nem regras preestabelecidas. Quem cresce no lar de uma aquariana descobre que respeitar o próximo e conviver pacificamente com as diferenças não é uma utopia política, mas uma possibilidade concreta."

Encontrei aqui. Uma matéria falando sobre as características das mães de cada signo. Uma bobagem, mas tem coisa que bate. Essa descrição acima, por exemplo, bate quase que perfeitamente com a minha mãe, aquariana indisfarçável de 27 de janeiro. O 'quase que' é graças ao trecho "... indiferente às necessidades subjetivas dos filhos.". Aí, a descrição erra feio, pelo menos no que diz respeito à minha mãe. De resto, é tudo na mosca. Especialmente a última frase (grifo meu), que parece ter sido escrita especialmente para a 'Dona' Lili.

Abaixo, a descrição da mãe leonina (euzinha, leonina convicta de 19 de agosto, e com muito ogulho!). Ainda é cedo para saber se as características vão bater ou não. Minhas pimentinhas o dirão, daqui a alguns anos.

Mãe leonina (2/7 A 22/8)
"Regida pelo coração, a imperiosa mãe leonina ensina a importância do amor e da arte para viver bem. Como seu poder de invenção é ilimitado, ela indica quanto é fundamental buscar a auto-realização e desenvolver a individualidade de forma criativa. Vira e mexe, sua face exigente vem à tona, com o intuito de motivar e direcionar a vontade da prole. Tal qual uma leoa na selva, gosta de dar ordens e tenta governar todo mundo, mas, alguns minutos depois, surpreende a família transformando o orgulho em humildade. Nesse momento, aprende-se que muitas rusgas podem ser esquecidas com abraços, beijos, pedidos de desculpas e declarações apaixonadas. Isso não quer dizer que ela desista de sua habitual firmeza: é sua estratégia favorita, que permite ao filhote revelar a própria força e assumir plenamente o próprio destino."

Será??

meus caros amigos

2006-05-15T17:22:00.000-03:00

"... aqui na terra tão jogando futebol
tem muito samba, muito choro e rock'n'roll
uns dias chove, noutros dias bate sol

mas o que eu quero é lhe dizer que a coisa aqui tá preta

muita careta pra engolir a transação
e a gente tá engolindo cada sapo no caminho
e a gente vai se amando que, também, sem um carinho
ninguém segura esse rojão... "

Ainda bem que pelo menos isso a gente tem, e ninguém pode tirar.
Bom, pelo menos por enquanto.

Imagem: http://www.dalessandro.com.ar

Letra: Chico Buarque / Francis Hime

não é paz, é medo

2006-05-15T16:11:00.000-03:00

Sim, ontem foi dia das mães.
Sim, meu primeiro dia das mães com minhas pimentinhas fora da minha barriga.
Sim, eu tinha milhares de coisas maravilhosas para dizer e lindas palavras sobre ser mãe.
Sim, eu havia pensado em uma infinidade de coisinhas a dizer à minha mãe.
Sim, sim, sim.

Mas não. Não vou falar nada, não.
Esse absurdo que a gente está vivendo aqui e esse clima de terror não me deixou vontade de dizer nada.
Vou mesmo é ficar em silêncio. E rezar, se a inspiração vier. Do meu jeito.
Que não tenho vontade de mais nada.

Imagem: http://elobservador.rctv.net

Partindo do Princípio

2006-05-11T22:57:00.000-03:00

Rede de mulheres faz ação pública pelo parto normal em seis capitais no Dia das Mães

No mês em que se comemora o Dia das Mães e a Semana Mundial de Respeito ao Nascimento, a rede Parto do Princípio, que reúne 200 ativistas em 13 estados brasileiros, vai às ruas para homenagear as mães brasileiras e incentivar uma nova forma de gestar, parir e nascer. A ação coordenada acontece no sábado, dia 13 de maio, em São Paulo (Parque Ibirapuera – das 14:30 às 17 hs), Rio de Janeiro (Parque dos Patins – das 11 às 14 hs), Recife (Parque da Jaqueira – das 15:30) e Porto Alegre (Parque da Redenção – das 11 às 13 hs). Em Salvador o evento ocorrerá no final da passarela que liga a Rodoviária com o Shopping Iguatemi, ocorrendo em frente a entrada do mesmo, das 12:00 hs as 13:30 hs, marcando, também, o lançamento do Núcleo Salvador do Parto do Princípio, que atenderá pelo telefone (71) 3334-5346. O evento terá a participação da Dep. Estadual Lidice da Mata. As ativistas estarão vestidas com a camiseta da Parto do Princípio e vão dar um presente para as mulheres em homenagem ao Dia das Mães. Haverá também a distribuição de panfletos de incentivo ao parto normal ativo e protesto contra o uso indiscriminado da cesariana no Brasil.
A ação também divulgará o novo site da rede (http://www.partodoprincipio.com.br/), que reestréia esta semana totalmente reformulado: novo layout, novos artigos (que exploram a fundo a questão da dor do parto), novas seções (notícias, relatos de partos, entre outras) e uma entrevista exclusiva com Renata Dias Gomes, neta de dois gênios da dramaturgia brasileira, Janete Clair e Dias Gomes. Ela fala sobre seu parto natural hospitalar, seu ativismo pró-parto-normal e a vida como roteirista de telenovelas.
O novo site está lançando ainda a Campanha pelo Fim da Taxa do Acompanhante nas Maternidades Particulares, que pretende levar um abaixo-assinado ao Congresso Nacional, pedindo que a Lei do Acompanhante (recém-aprovada para o SUS, garantindo a presença acompanhante no momento do parto) passe a valer também para os hospitais privados, sem custos para a gestante.
A ação pública e o novo site representam a participação ‘antecipada’ da Parto do Princípio na Semana Mundial de Respeito ao Nascimento, promovida pela ONG francesa AFAR (http://www.smar.info/), que acontece de 15 e 21 de maio, em diversos países da Europa e na Argentina. O objetivo geral do movimento é protestar contra o uso excessivo de intervenções médicas no momento do nascimento, os desnecessários protocolos hospitalares e a industrialização do processo de nascimento.

Ficha Técnica

SÃO PAULO
Local: Parque do Ibirapuera – Praça do Porquinho – portão 6
Horário: das 14:30 às 17 hs
Atrações: Cris Balzano promoverá um alongamento ou yoga para gestantes no parque

RIO DE JANEIRO
Local: Parque dos Patins - Lagoa
Horário: de 11:00 às 14:00
Atrações: Apresentação de dança de um grupo de gestantes da Casa de Parto de Realengo

RECIFE
Local: Parque da Jaqueira
Horário: de 15:30 às 17:00

PORTO ALEGRE
Local: Parque da Redenção
Horário: de 11:00 às 13:00
Atrações: estarão o dia todo no parque da Redenção com uma barraquinha juntamente com a Rehuna

SALVADOR
Local: Em frente ao Shopping Iguatemi, final da passarela entre a Rodoviária e o Shopping Horário: de 12:00 às 13:30

Eu vou estar lá. Eu, maridão e as pimentinhas. Partindo desse princípio maravilhoso.
Quem quiser partir com a gente, estamos de braços abertos.

Imagem: http://www.unicartagena.edu.co

de pequenos grandes momentos

2006-05-09T22:11:00.000-03:00

... alguém me explica como é que um sorriso tão pequenino pode conter todo o universo?

medo s.a.

2006-05-02T11:30:00.000-03:00

Achei, remexendo em uns papéis antigos, uma coisa que escrevi há quase dez anos atrás, lá pra 1998. Tinha 19 anos. Era uma fase intensa, fazia muito teatro, descobria milhões de coisas, aprendia a olhar para mim. Fazia terapia, crises recorrentes, algumas respostas e muitas perguntas. A vida era, sim, um bicho de sete cabeças. Lindo, colorido, complicado e doloroso.
Sei lá o que me fez, naquele momento, pegar esse papel e escrever. O fato é que fui listando, um a um, todos os medos que eu tinha. E não eram poucos. Abaixo, o que eu escrevi naquela época:

Eu tenho medo... do que eu não conheço; da dor; da morte; da perda; de não sonhar; de sonhar e não realizar; de estar só; de estar com alguém; de falar o que penso; de ser julgada por isso; de ser condenada; de não ter nada nas mãos; de não saber o que fazer com o que eu tenho nas mãos; de ficar doente; de me entregar; de não deixar ninguém me conhecer de verdade; da despedida; da mudança; do novo; de ficar velha; de ver o tempo passar; de ficar parada no tempo; de me mover e me machucar; de não conseguir; de não tentar; de criar uma máscara; de me defender; de não me defender; de olhar e ver; de olhar e não ver; de sentir; de me expor; de ser olhada; de ter que provar do que sou capaz; de perder a esperança; de olhar para trás; do arrependimento; de barata; de sofrer; de ser feliz; de que as coisas acabem; de mariposa; de besouro; de tubarão; do infinito; de não compreender; de compreender mais do que eu posso suportar; de fugir; de ficar para trás; de ser esquecida; de mar; de não ser amada; de não ser aceita; de errar; de cair; de não conseguir levantar; de perder a fé; de não ter mais vontade; de encarar os fatos; de me conhecer; de conhecer os outros; de não me reconhecer; de estar infeliz; de estar feliz e inconsciente; de ter mais consciência do que eu suporto; de explodir; de amar; de não amar; de desistir; de persistir e não conseguir; de persistir, conseguir e ver que não era nada daquilo; do fim; de me perder; de não querer mais; de me iludir; de ser enganada; do abismo; de ser pressionada; de ser descoberta; de não ser tocada; de não ter uma mão para segurar; de seguir em frente; de recuar; de atacar; de lutar; de que o medo me paralise.

É um barato olhar para essas palavras rabiscadas depois de tanto tempo e relembrar um pouco de quem eu era. E ver quantos medos eu superei e deixaram de fazer sentido. E quantos outros eu ainda tenho e talvez nunca supere, por mais que tente. E garimpar, entre tantos medos, alguns que reconheço como parte fundamental de quem eu sou, pelos quais arrisco até sentir certa ternura e carinho.
É fantástico compreender, depois de tanto tempo, que alguns medos foram feitos para ser superados e outros não. Que o medo faz parte da caminhada humana, e o que importa não é a quantidade de medos que a gente tem, mas como aprende a lidar com eles. E o caminho que encontra para que eles não nos paralisem.
Bom saber que venho descobrindo meu caminho. Que tem desvios, tem barreiras, tem perigos. Mas que é o meu caminho. Que me ensina a ser quem eu sou, a cada passo e cada curva desvendada.
Bom saber que a vida não tem mais sete cabeças. Ainda assusta, às vezes. Mas eu já aprendi a não me esconder.
É que, hoje, precisa muito mais do que sete cabeças e um punhado de crises para me fazer recuar.
Muito, muito mais.

Imagem: http://harryluv.festim.net

de príncipes e fadas

2006-04-28T21:07:00.000-03:00

Tarde de chuva. Pingos grossos na janela regem a melodia agradável e melancólica que domina certas tardes de frio e chuva. O céu nublado economiza a luz do dia e obriga a acender as luzes. O choque da artificialidade.
Clara, sentada, amuada, sem ter o que fazer. As bonecas já perderam a graça, também entediadas com o dia inóspito, foram-se todas a dormir. Jogos, sozinha não se joga. Os amigos, cada qual em sua casa, o cinza e a chuva que não lhes deixam sair, brincar e viver. A TV? Clara resiste. Já conhece um pouco da vida, apesar de bem pequena. Já sabe, por exemplo, que a TV, uma vez ligada, será a rainha dominante do dia cinzento. Soberana até a noite, quem sabe durante o jantar e até a hora de dormir. Povoará seus sonhos, se a distração for muita. Clara não quer, porque seu mundo é maior. Clara quer mais. Quer sonhar.
Percorre o apartamento, olhos atentos, coração ansioso. Busca idéias. Busca possibilidades. Quer fazer o seu dia, quer um novo tempo e um novo espaço. Esse já não lhe agrada, já não lhe basta. Clara, apesar de bem pequena, já se sabe maior do que seu corpo de criança. Já se sabe maior que os limites das paredes do apartamento. Não se conforma com a idéia de permanecer atrelada a ele, sem remédio.
O armário dos livros. Território desconhecido, assustador e fascinante. Com o pai em casa, as portas do escritório estão sempre fechadas, impeditivas, autoritárias. Mas agora, a liberdade. Quem sabe? Lombadas azuis, amarelas, vermelhas, qualquer colorido já é um bom começo. Em um dia cinzento, então, o poder das cores é infinito.
Percorre as prateleiras, uma a uma. O coração bate acelerado, como que antevendo a grandeza do milagre. O encontro, a magia. Clara persiste, aguarda, confiante. Algumas vezes, para se chegar ao milagre, é preciso ter paciência.
Ali. O encontro, afinal. Sereno, grandioso e brando como todo milagre. Inevitável. Abandonado, na última prateleira, próximo ao chão, lugar nada óbvio para um baú de sonhos aguardando ser aberto. “As Reinações de Narizinho”. O título brilha, absoluto, poderoso.
Clara toca o livro, solene, cuidadosa. É matéria preciosa, é seu príncipe encantado, montado nas patas brancas das páginas delicadas, galopante, chegando pronto a salvá-la da torre do tédio, das garras implacáveis da rainha má. Senta-se no sofá, cerimoniosa, importante. O momento é único, memorável, especial. Clara sabe disso. Aconchega o livro mágico em seu colo, com cuidado, com carinho. Quase como quem ampara um bebê que acaba de chegar ao mundo, necessitado de afago e proteção, mas carregando consigo todo um mundo pleno de esperança.
Abrem-se mutuamente. O livro para a menina e a menina para o livro. As palavras escapam dançantes das páginas impressas, traçam um bailado lúdico entrelaçando-se nos cabelos cacheados da menina curiosa, deitam-se umas por cima das outras, brincam, riem, tropeçam. Clara, fascinada, maravilhada. Acaba de descobrir. Acaba de realizar aquela que será, provavelmente, sua maior descoberta, dali até o fim de seus dias. A vida é matéria de sonho. Agora, Clara sabe. Sabe com os olhos, sabe com as mãos, sabe com o coração.
E que sabedoria infinita! Aprendeu a ser criança. Aprendeu a doar-se ao sonho, a embarcar sem medo na aventura infinita da palavra escrita. Aprendeu a viver sem deixar-se dominar pelas amarras do possível.
Clara rodopia, cantarola, suspira. Já não existem limites, já não sobram barreiras. Todos os mundos são possíveis, todas as vidas ao alcance das mãos. Os olhares são infinitos, não existem mais janelas, paredes, chuva, cinza, tédio.
Mas a vida, sempre e sempre, acontece. E também para a menina curiosa e seus passos pequeninos de criança sonhadora. Clara cresce. Cresce caminhando, entre sonhos e letras, uns dias sobre os outros, no atropelo da vida. Cresce e ganha responsabilidades, deveres, cotidianos.
Mas Clara, ainda, é Clara. É criança curiosa, é a mesma menina de cabelos cacheados e mãos ávidas. Quando toca a palavra escrita, vive a magia de agarrar o tempo e impedi-lo de passar. Vive os passos e as maravilhas daquela mesma tarde, cinzenta, chuvosa. E colorida. Volta a ser a mesma Clara miúda e sedenta que, em uma tarde chuvosa de inverno, aprendeu a derrubar com as próprias mãos as barreiras da realidade.
Hoje, é a pequena Ana, a quem a pequena-grande Clara deu a luz e a vida, quem percorre esperançosa os espaços vazios do apartamento por vezes cinzento em busca de novos mundos e novas vidas. São suas as mãozinhas pequeninas e brancas que tocam ávidas as lombadas coloridas da prateleira. É seu o coraçãozinho ansioso e doce que encontrará, na última prateleira, esquecido próximo ao chão, em um lugar nada óbvio para um baú de sonhos, a vida.
E, depois de Ana, outras Claras, e outras Anas. E outras. E outras.
A palavra escrita permanece, aguardando novas e novas gerações, novas e novas mãozinhas macias, sedentas e curiosas que lhes venham despertar e que lhes convidem a bailar animadamente suas aventuras e sonhos.
A palavra escrita. A matéria prima do sonho. E da vida. É permitir-se e entregar-se, e a magia acontece.
Basta que se tenha olhos para ver.
Clara tem. Ana também.

* crônica minha, originalmente escrita para publicação no dia do livro (23 de abril)

Imagem: http://www2.uca.es

menininhas do meu coração

2006-04-19T10:22:00.000-03:00

O tempo passa, sim. Mesmo que a gente não se dê conta, mesmo que a gente não queira, mesmo que a gente se esconda. Ele nos encontra, e passa. E passa.
Estão aí as pimentinhas, fazendo um ano logo, logo. Há exatos onze meses atrás, num 19 de maio exuberante e ensolarado, chegavam ao mundo duas criaturas delicadas, frágeis e pequeninas. Vinham trazendo uma nova vida, um novo mundo.
E eu? Lembro-me como se fosse hoje dos nove meses de barriga deliciosa, de cada horinha do parto, do êxtase de tê-las nos braços, da loucura dos primeiros dias em casa, do conhecimento mútuo pouco a pouco, de cada momento de descoberta das minhas meninas. De cada sorriso, de cada lágrima, de cada som e da cada cheiro.
E cada vez mais me dou conta do grande barato que é ser mãe. Da poesia de ver dois pequeninos pedaços de você ganhando vida própria, criando suas vontades, virando 'pessoinhas' diante de seus olhos. Da alegria obscena de ter a felicidade ao alcance das mãos, possível e palpável. Da vontade incontida de eternizar pequenos momentos, brincadeiras no final de tarde, sonoras e sinceras gargalhadas pelas coisas mais simples, sorrisos, toques, olhares.
Minhas pimentinhas fazem de mim uma pessoa mais apaixonada. Por elas, pela maternidade, pelo meu amor, pela vida. Por mim mesma.
Esse é o presente que elas me dão, dia a dia.
E eu não consigo imaginar outro melhor.

corra, Renata, corra

2006-04-18T16:33:00.000-03:00

As 24 horas de cada dia às vezes ficam poucas pra tanta coisa que a gente tem pra fazer.
É casa, é marido, é trabalho, é filho, é lista, é amigo, é blog, é msn, é crise existencial, é supermercado, é feira...
Acontece que as pendências são muitas e eu, uma só. É uma batalha desleal.
Mesmo assim, eu acabo vencendo. De um jeito ou de outro.
Eu? Não me entrego fácil, não.

Imagem: http://www.alkabetz.com

e agora, José?

2006-04-17T13:27:00.000-03:00

O que fazer nesses momentos em que a gente parece ter adentrado um universo paralelo, que não compreende nem aceita, em que tudo parece ter ficado de cabeça para baixo, e a lógica usual não funciona mais, nem resolve mais impasse algum?
O que fazer?
Estou precisando urgentemente descobrir.
Urgente-urgentíssimo.

Imagem: http://www.gtrace.com.br

mistura fina

2006-04-13T13:03:00.000-03:00

Tem certos dias em que eu penso. Não em minha gente, mas em mim mesma. Em tudo o que quis, fiz ou vivi. No que já fui e em tudo o que deixei de ser.
Tento compreender os caminhos que me trouxeram aqui, a viver o que vivo hoje. A ser o que sou, essa mistura caótica entre o que quis, o que pude e o que sonhei. Bate tudo bem batidinho e dá nisso: alguém meio entre caminhos, mas vivendo e feliz. Simplesmente.
Entre caminhos, porque desde muito cedo escolhi coisas na minha vida. E, por ter escolhido cedo, muitas delas foram mudando ao longo dos anos. Mas, também por ter escolhido cedo, eram vitais e verdadeiras, por isso jamais despareceram por completo. Coexistem comigo, ainda hoje, apesar de terem sido, por vezes, esquecidas, repensadas ou deixadas de lado, mesmo. Nem sempre sem dor. Aliás, na maioria das vezes, com. Alguma, pelo menos.
O fato é que, bem ou mal, tropeçando ali, caindo aqui e levantando mais adiante, eu cheguei a algum lugar. Não a um destino final, porque a vida é matéria de continuidade. Onde há fim não há vida.
Mas a algum lugar eu cheguei, e me dou conta, sorrindo meio sem perceber, que tenho a meu redor um cantinho de aconchego. Um cantinho com espaço para sonhos, embora acolha também uma realidade da qual não posso pensar em abrir mão. Um cantinho onde convivem harmoniosamente a menina tímida e insegura que pisava a passos confusos uma estrada florida e inconstante e a mulher apaixonada, contraditória e intensa que vive seus dias entre abismos e paragens. Tudo, e sempre, sem perder a doçura. E o sonho.
Fico feliz de saber que, de repente, posso ser tudo o que sou. Que não preciso escolher. Talvez.
Que posso viver assim, lá e cá. Que posso ser tudo, e mais um pouco. Que a vida pode ter todas as cores e nuances que eu desejar que tenha. Que eu posso ir, voltar, refazer e começar a sonhar tudo de novo.
Tem certos dias em que a gente respira aliviado. A tempestade passa, chega a calmaria e a gente simplesmente respira. Que é a beleza grande da vida que a gente não pode perder.
Tem certos dias em que a gente simplesmente compreende o começo, meio e fim das coisas. E tudo parece que faz sentido.
Tem dias que a gente acorda e vê que a vida é bonita demais.
Só isso. A gente olha e vê.

Imagem: http://www.budismo-valencia.com

2006-04-10T17:59:00.000-03:00

... pára o mundo que eu quero descer!!

Imagem: http://depositodocalvin.blogspot.com

uma tigresa de unhas negras e íris cor de mel

2006-04-05T08:43:00.000-03:00

o mundo era grande
eu era pequena
ainda assim, o mundo cabia todinho dentro de mim
e eu era feliz
a meu modo, mas era feliz

o mundo apequenou-se
eu cresci
convivemos bem, pacificamente
(pelo menos na maioria das vezes)
o mundo e eu, eu e o mundo
e eu sou feliz
a meu modo, mas sou feliz

cheia de saudades
mas feliz

Imagem: um dia de carnaval, São Sebastião, 1984

2006-04-03T11:40:00.000-03:00

Sim. É o que dizem.
Depois da tempestade, sempre vem a bonança.
Pois então, pode vir. Eu já estou esperando.
Sentada. Por via das dúvidas.

Imagem: http://hvo.wr.usgs.gov

2006-03-29T17:18:00.000-03:00

'Uma escola que compreenda como os saberes são gerados e nascem. Uma escola em que o saber vá nascendo das perguntas que o corpo faz. Uma escola em que o ponto de referência não seja o programa oficial a ser cumprido (inutilmente), mas o corpo da criança que vive, admira, encanta-se, espanta-se, pergunta, enfia o dedo, prova com a boca, erra, machuca-se, brinca. Uma escola que seja iluminada pelo brilho dos inícios.' *

Tirei daqui.
A leitura desse livro está sendo uma experiência de vida. Não, não é exagero, não. É maravilhoso encontrar eco dos nossos sonhos sendo pensados e vividos por aí afora, saber que não estamos sozinhos na tentativa de nadar contra a corrente nesse mundo todo errado. É bárbaro descobrir que o seu ideal existe, e é possível.
Para saber mais sobre Rubem Alves, visite esse site.
Para saber mais sobre essa escola, dê um pulo aqui.

Sempre sonhei, e é fantástico descobrir que existe. Dá um calorzinho gostoso na alma e uma sensação acolhedora de aconchego, de cumplicidade.
É possível. Sim.
Bom demais saber disso.

Imagem: http://cafelisboa.no.sapo.pt

* Rubem Alves, in: "A escola com que sempre sonhei, sem imaginar que pudesse existir"

conta a do papagaio!

2006-03-27T09:36:00.000-03:00

Esse final de semana não foi fácil. Sufoco total.
Primeiro uma pimentinha doente, depois a outra. Uma noite acordada com uma, outra noite acordada com a outra. E assim vamos indo.
Ana Luz hoje tá rouca, derrubadinha, olhinhos vermelhos e lacrimejantes. Ô, dó.
Eu? Tive um princípio de gripe, mas acho que meu corpo caiu em si e se deu conta da realidade. Mãe de gêmeas doente? Eita, piada boa essa!!

Imagem: http://blogs.ya.com/lanoviademihermano

o contrário do medo

2006-03-24T09:23:00.000-03:00

Eu vou viver.
É tudo que é preciso, eu vou viver.
Há perigos, eu sei, mas eu vou viver.
Os tropeços são da vida, e eu vou viver.
O que vier, eu vou viver.
Não há o que me proteja.
E se houvesse eu não queria, eu quero viver.
O meu medo, eu aprendo a superar.
Eu questiono, eu hesito, eu cambaleio.
Mas eu sigo. Que esse é o meu sentido.
Posso cair e me machucar, posso chorar e até desesperar.
Mas a volta por cima é sempre o meu modo de recomeçar.
É a vida o que eu quero. Quero as cores, os amores e os poréns. Quero o que estiver aqui e o que estiver além. Quero tudo intenso e claro, quero o fácil e quero o raro, é só assim que eu sei viver.
Sempre e a meu modo, eu vou viver.
Linda, triste, colorida ou como vier.
É a vida, é bonita, e eu vou viver.

Imagem: http://lotus.blogs.sapo.pt

é bonita e é bonita...

2006-03-21T09:14:00.000-03:00

Respirar fundo e sentir a vida.
Pisar o chão e viver da terra.
Tocar a pele e amar o outro.
Ouvir, ser ouvido e dar-se de fato.
Sentir saudade, estender a mão e tocar o que se foi.
Abraçar forte e ter proteção.
Beijar a boca e tornar-se um.

Coisas simples. Coisas lindas.
Coisas tão importantes.
Pequenas coisas, que fazem toda a diferença.
Como é bom.
E como eu estava precisando disso.

Imagem: http://oceanus-occidentalis.weblog.com.pt

2006-03-17T16:14:00.000-03:00

Tem caminhos na vida que são engraçados. Porque quando acontecem, e a gente não está preparado para compreender, têm toda cara de desvio. E a gente fica assim, meio triste, decepcionado. Porque acha que está perdendo o rumo e se desviando do que a gente quer de verdade.
Mas nem sempre é assim. Alguns caminhos levam a gente a estradas inesperadas, mas que vão dar exatamente onde a gente estava querendo chegar. É que, muitas vezes, a gente tinha mesmo era escolhido o caminho errado - que podia até ser o certo pra outros, mas não pra você - sem nem se dar conta. E estava se desviando sem desviar. Caminhando no caminho certo pra chegar no lugar errado.
A sorte que alguns têm é que a vida dá uns nós, revira as coisas de cabeça pra baixo e dá uma ajeitada boa pra tudo acabar saindo conforme o que a gente queria.
Tudo bem, não é sempre que acontece. Mas quando acontece, é bacana de dar gosto. Dá uma sensação gostosa de ser regido por uma força maior, que nunca deixará de cuidar para que tudo acabe dando certo no final.
Eu sei que não dá. Nem sempre.
Mas é gostoso ter, por um momento, essa sensação. Como se de repente o mundo voltasse a ser um lugar seguro, compreensível, harmônico, onde todos os caminhos obedecem a uma ordem superior e onde, por mais que não pareça, tudo o que acontece leva sempre a um final feliz.
É isso. Acreditar no final feliz. Como nos contos de fadas. Como criança, acreditar.
Acho que era disso que eu estava precisando.
E esse gostinho é doce. Tão doce quanto a coisa mais doce. Tão doce quanto sonho que a gente sonha na infância, de alma limpa e coração verdadeiro.
Tão doce quanto aquele futuro que a gente só ousa imaginar. Que constrói no sonho e pendura na parede, como forma que não foi feita para acontecer.
Mas acontece, quando a gente não perde a coragem de acreditar.
Acontece, e é.
Doce, muito doce.

Imagem: http://sometimesaki.no.sapo.pt

beija eu

2006-03-15T14:05:00.000-03:00

Em uma andança meio sem compromisso pela net encontrei esse site. Uma gostosura só. Cada imagem bonita. Umas doces, outras sensuais. Umas poéticas, outras intrigantes.
A foto aí de cima, por exemplo, peguei de lá.
Tem beijo de todo jeito. Beijo de carinho, de amizade, de tesão. Beijo de reencontro, de despedida. Beijo na boca, na bochecha e em lugares pra lá de criativos. Beijo de amor, beijo de amigo. Beijo roubado, beijo compartilhado. Beijo, beijo, beijo.
Delícia. Fiquei vendo os arquivos, saboreando cada foto. Deu uma vontade... saí correndo e sapequei um beijo bem molhado nas minhas pimentinhas. Só não dei um beijo daqueles de novela no Re porque ele não está aqui, e beijo virtual até é possível, mas não tem a menor graça.
Pra quem estiver a fim de uns momentos de delicadeza para colorir o dia, dá uma passada lá.
E, aos meus queridos, aqueles de perto e de longe: sintam-se todos linda e carinhosamente beijados. Hoje e sempre, aliás.

2006-03-14T07:41:00.000-03:00

Se me perguntarem qual é o meu maior defeito, não vou precisar nem de tempo para pensar. Tenho a resposta na ponta da língua: minha insegurança.
É uma coisa que venho tentando vencer, desde há muito tempo. Uma batalha nada fácil, disso eu sei muito bem. Mas até que tenho tido algumas vitórias. Acredito muito mais em mim hoje do que acreditava há dez anos. Vixe. A diferença é descomunal. Se eu contasse, diriam que são duas pessoas diferentes. E na verdade são.
Mas em certas situações, eu me distraio, baixo a guarda e ela vem. Passa-me uma rasteira daquelas e eu caio direto, de cara no chão. Os danos são grandes, mas não irreparáveis. Que levantar e dar a volta por cima é meu lema de vida, e disso eu não abro mão.
Um dos meus grandes desejos de vida é superar essa sombra, essa nuvem cinzenta que se abate sobre mim em momentos de fragilidade. Que me faz sentir menos, menor. Que me oprime e me aperta o peito, de tal forma que chega a faltar-me o ar e a vontade de me encolher e esconder fica maior do que todo o resto.
Um dos meus grandes desejos é mirar a vida e os outros de frente e poder sentir-me eu mesma. Apenas isso: eu mesma. Sem equivalências, sem comparações. Eu, comigo. Não melhor, pior, mais ou menos que ninguém. Apenas eu mesma, embriagada de meu próprio infinito.
Alguns passos eu já dei, outros venho dando. Mas a estrada que tenho pela frente ainda é jornada para muito tempo.
Só que eu sei que chego lá. Sim, nisso eu acredito, e acreditar já torna a caminhada mais suave, mais doce, mais florida.
Estar aprendendo a dar cada passo sem olhar para o lado pedindo aprovação já é uma grande coisa para mim. Estar aprendendo a conhecer, aceitar e abrir os braços para quem eu sou, também. É um presente divino. Batalhei por ele, mas nem por isso deixa de ser um presente. E nem por isso deixa de ser divino.
Eu consegui. E me foi dado. Mas só me foi dado porque eu consegui.
E muito mais ainda hei de conseguir.
E muito, muito mais há de me ser dado.
Simples assim.
Simples, e lindo.

Imagem: http://www.devotedbee.com

2006-03-09T17:23:00.000-03:00

Hoje gravamos entrevista para a TV Record, que vai levar ao ar uma matéria falando da rede Parto do Princípio, da qual falei ontem aqui.
Muito bacana, o movimento está repercutindo, as coisas estão caminhando. É muito bom ver nosso trabalho dando frutos, nossa voz sendo ouvida. Estamos todas muito felizes.
Acreditem ou não, gravei a entrevista com as duas pimentinhas mamando, uma em cada peito. Fazer o quê, se elas resolveram estressar bem na hora de gravar?
Quem ainda não visitou o site, faça o favor! Tá facinho, facinho, bem aqui.
Quem se interessar em assistir a matéria, passa amanhã, no programa 'Tudo a Ver', que vai ao ar às 18hs.
Bacana, tanta coisa acontecendo. Fico feliz demais de estar participando disso tudo.
Feliz demais. Demais, mesmo.

PS: meu irmão finalmente se rendeu e criou um blog. E ontem fez uma homenagem tão linda para mim (não só para mim, mas também para mim) que fiquei passada. Pra quem quiser dar uma espiada (e aproveitar pra ver como eu era com os cabelos compridíssimos e cacheados), o espaço dele é esse aqui.

Imagem: http://www.wolfsonproductions.com

2006-03-08T12:13:00.000-03:00

Sou uma mulher entre mulheres. Sempre fui. As grandes presenças e influências que fizeram de mim boa parte do que sou hoje são de mulheres. Mulheres fortes, mulheres grandes, mulheres guerreiras. Mulheres mulheres, mesmo. Que fazem jus ao título.
Sempre achei que uma das minhas grandes sortes na vida (sim, eu tenho muitas) era ter nascido mulher. Que os caminhos, para nós, são mais doces, embora nem sempre menos árduos. Que viemos ao mundo com o dom divino de compreender, de acolher, de acalentar. E não há dom mais precioso que esse.
Para nós, desde muito pequenas, tudo é instinto de proteção. Cada brinquedo, cada bichinho, cada boneca, vira um filho. Damos nome, contamos estória, fazemos carinho. Sem pudor, sem vergonha. Que a mulher tem essa sorte, não ter vergonha de querer bem. De acarinhar. Da doçura.
A mulher é casa, desde cedo. Não caseira, mas casa. Que são coisas totalmente diferentes. A mulher é lar, é porto seguro, é pilar. De ternura e de força. Ao mesmo tempo. Quer coisa mais poética, mais intensa, mais inteira?
A mulher é guerreira. Mas guerreia com o coração. Guerreia sem armas, guerreia com sentimentos. E não tem arma mais poderosa e transformadora que os grandes sentimentos.
É bacana demais estender a mão a outra mulher. Apoiar e ser apoiada. Ouvir e ser ouvida. Dar e receber colo. Porque há um tipo de relação de carinho, de cumplicidade, de amor que só se estabelece entre duas mulheres. E cuja magnitude só elas alcançam. Porque vai muito além, ocupa um espaço subjetivo cheio de entrelinhas que só quem compreende a essência do feminino consegue penetrar.
Ser mulher é ser tudo. Tudo junto, tudo ao mesmo tempo agora. Porque nosso bailado de passos delicados carrega um potencial infinito. Carrega um ventre criador, o dom da vida. E nada nos harmoniza mais com a energia criadora. Ou deus, como quiserem chamar.
Sou uma mulher entre mulheres. Fui e continuo sendo. E sou feliz demais por isso.
Minha avó, minha mãe, minhas filhas. Minhas amigas-irmãs. Minhas companheiras de jornada.
A cada uma delas eu gostaria de sussurrar baixinho, com a delicadeza de que só as fêmeas são capazes: 'feliz dia das mulheres'.
Infelizmente, nem todas posso alcançar. Objetivamente, pelo menos.
Mas sei que o afago doce de minhas palavras lhes alcança. Onde quer que estejam.
E diz tudo o que deve ser dito.
Feliz dia.
Feliz, mulher.

PS: Está no ar o site "Parto do Princípio - Mulheres em Rede pela Maternidade Ativa". Um lindo movimento pensado, elaborado e concretizado por mulheres, do qual tenho orgulho de fazer parte. A idéia é formar uma rede de apoio a mulheres que desejam viver suas gravidezes, partos e maternidades de forma ativa e consciente. Dêem uma olhada, o site está lindo. Tem muita coisa boa por lá.

Imagem: http://dibrazza.viabloga.com

olha o passo das pimentinhas

2006-03-07T15:26:00.000-03:00

Sim, é fato.
Há menos de dez meses, elas curtiam dar suas cambalhotas no quentinho da minha barriga.
Hoje, descobrem as maravilhas de ver o mundo do alto - o alto delas, é claro.
As pimentinhas já ficam de pé. Quando conseguem, morrem de rir, comemoram sob os olhares envaidecidos da mamãe coruja, cambaleiam e, finalmente, caem de bunda no chão. Um barato.
E eu, cada vez mais satisfeita de poder acompanhar cada detalhezinho da evolução das minhas meninas. Cada vez mais convencida que não há coisa mais bacana de se fazer no mundo que criar um filho. Dois de uma vez então, é melhor que ganhar na mega-sena.

(Estrela)

(Ana Luz)

(Estrela ao fundo, Ana Luz à frente - atentem para o detalhe da mãozinha da Estrela sendo engolida pelo videocassete!)

cheia de manias e toda dengosa

2006-03-06T14:46:00.000-03:00

Mania. Taí uma coisa que todo mundo tem. Uns mais, outros menos. Umas mais excêntricas, outras bem comunzinhas. Mas que tem, tem. Pode apostar.
A Lu, do Ventania, acaba de expor por lá suas maiores manias. E me passou o convite para fazer o mesmo aqui no 'outros eus'.
Bom, manias eu tenho aos montes, milhares. Aí vão as primeiras que me vieram à cabeça:

1) juntar papéizinhos de todos os tipos - bilhetes, entradas de cinema ou teatro, recortes interessantes, cartas, anotações cotidianas... (tá, Lu, essa eu roubei de você, mas não foi trapaça não! Fazer o que se nós compartilhamos essa esquisitice?);
2) abrir um livro, uma revista, um jornal ou mesmo um rótulo qualquer para ler enquanto como (se eu estiver sozinha, logicamente, que mal educada é que eu não sou!);
3) enrolar o cabelo nos dedos quando estou distraída, reflexiva ou com sono;
4) rabiscar enquanto falo ao telefone, em geral escrevendo meu próprio nome ad infinitum;
5) falar sozinha, até mesmo no meio da rua, o que pode assustar transeuntes mais desavisados;
6) levar uma garrafa de água para a cama e deixar à mão para beber aos golinhos no meio da noite;
7) coçar a garganta fazendo um barulho que - sim, eu tenho consciência - é estranho e levemente assustador;
8) nunca passar em frente a uma livraria sem dar uma espiadinha e fazer uma anotação mental de - pelo menos - uns dez livros que não posso deixar de ler;
9) colocar no aparelho de som uma música que reflita meu estado de espírito no momento, programar o modo 'repeat' e ouvi-la nos limites do suportável - para mim e para quem estiver comigo;
10) comprar toneladas de brincos sempre que passo em uma dessas feirinhas de rua - o que, no meu caso, mais do que uma mania torna-se uma necessidade incontestável, já que minha especialidade é perdê-los e ficar frustrada quando só encontro um brinco de cada par;
11) viver mudando a disposição dos móveis da casa, porque só de pensar na palavra 'rotina' já tenho calafrios, e não aguento nada igual por muito tempo - ainda bem que isso não se aplica aos assuntos do coração (o Re agradece!);
12) fotos: adoro ver, guardar, rever, relembrar - indícios da minha alma indubitavelmente saudosista;
13) bater três vezes na madeira mais próxima quando digo ou penso - ou alguém ao meu lado diz ou pensa - algo que não quero que aconteça;
14) cantar - no chuveiro, enquanto lavo louça, para fazer as meninas dormirem, andando na rua, para passar o tempo;
15) espreguiçar-me longamente quando acordo, antes de levantar da cama - mania que tem sido deixada de lado graças às minhas lindas pimentinhas, que me chamam do quarto ao lado com seus sonzinhos irresistíveis;

Lu, tá feito! Agora, convido a Thaís, a Raquel e a Camilinha a confessarem suas manias mais secretas.
Quem viver, verá!

PS: o título do post é um resquício de uma época negra da minha vida, algo que envolve rodas de pagode e que prefiro - deliberadamente - esquecer. Abstraiam, por favor!

Imagem: http://kidagakash.blogs.sapo.pt

2006-03-03T13:30:00.000-03:00

Releio o bichinho aí ao lado, nove anos após a primeira leitura.
É um barato perceber como a gente cresce, aprende, amadurece e desvenda ao longo dos anos, e como essas experiências mudam a nossa forma de se relacionar com o mundo.
Ter a oportunidade de um reencontro com uma obra de arte depois de um tempo é uma experiência pra lá de bacana. A obra adquire novos contextos, novos significados, novos desdobramentos. Novas curvas e novas nuances (um parênteses: falo, é claro, de arte de qualidade, que obra de arte medíocre se esgota rapidinho, na primeira leitura; aliás, no mais das vezes, nos primeiros minutos).
O fato é que ler, hoje, o dito cujo aí de cima, está sendo uma oportunidade bárbara. De reconhecer a obra e entender o que ela significa para quem eu sou hoje. De desvendar pela primeira vez um universo que já conheço, por mais paradoxal que possa parecer. De descobrir o texto e me redescobrir, como ao mirar a mim mesma num espelho multiforme. Uma oportunidade deliciosa de enxergar, através das letras do texto, o que eu era. E de compreender melhor o que sou, e o que significa ser o que sou.
Estou adorando descobrir uma supresa por trás de cada trecho, de cada frase, de cada ponto. Surpresas a respeito do livro, do autor, da estória. E a meu próprio respeito, também.
É que, nove anos atrás, eu era outra. Um universo me separa de quem eu era. Mas a palavra escrita nos aproxima, nos reconcilia.
Espero ainda ter a oportunidade de reler esse bichinho uma infinidade de vezes. E descobrir mais e mais esquinas e desvios.
Os de Kafka e os meus.
Aliás, estes principalmente.

Imagem: http://www.citador.pt

fui à feira

2006-03-02T16:00:00.000-03:00

Não comprei enroladinho.
Nenhum menino me piscou.
É. Esse mundo está mesmo de ponta-cabeça.

Imagem: http://ndep.nih.gov

2006-03-01T13:35:00.000-03:00

O melhor do meu carnaval não teve nada a ver com folia, marchinhas, confetes ou serpentinas. Bem distante disso.
Tarde de segunda-feira, São Paulo tranquilamente abandonada, cinema sessão das duas, balde gigante de pipoca fresquinha, companhia deliciosa do meu amor, mãos dadas, chamego, momentos a dois como há muito não tínhamos.
Depois do cinema, caminhada com muito papo, sorvete de casquinha, carinho, beijo na boca. Delícia.
Foi bom demais tirar uma folguinha, deixar as meninas com a babá (aliás, elas ficaram muito bem, obrigada - duas mocinhas independentes!) e curtir um pouco nós dois. Assim, só nós dois.
A 'síndrome da culpa materna' não me acometeu, não. Curto minhas meninas, curti também nossos momentos a dois. Para algumas coisas, eu sou uma criatura bastante simples.
Para melhorar, o retorno triunfal aos braços lânguidos da sétima arte não podia ter se dado com um filme melhor: "O Jardineiro Fiel", direção do brasileiríssimo Fernando-"Cidade de Deus"-Meirelles, atuações interessantíssimas de Ralph Fiennes e Rachel Weisz.
O filme: verdadeiro, revoltante, triste, poético. Bárbaro. Recomendo sem titubear. Ótimo para quem quiser dar um chega pra lá na ingenuidade e pensar criticamente certas políticas hediondas praticadas pelos laboratórios farmacêuticos mundo afora. Estou até pensando em fazer um adesivo, algo assim como: "sim, eu acredito em 'O jardineiro fiel'".

Teve ainda, no sábado, a primeira vez das meninas no circo. Gostaram dos palhaços, dos malabaristas. Os trapezistas, ignoraram solenemente. Estrela riu, dançou, chacoalhou. Ana Luz pulou e bateu palminha.

Esse carnaval rendeu.
Ô, coisa boa.

Imagem: http://mincoin.free.fr

volta às aulas

2006-02-24T14:43:00.000-03:00

Após um longo (porém não tenebroso) recesso para gravidez, parto e dedicação às pimentinhas, voltei hoje às aulas na faculdade.
História da Literatura Francesa e Introdução à Literatura Alemã.
Uma delícia voltar a pensar literatura, movimentos, estética, personagem, tempo, espaço.
Para esse semestre, uma massa tipo biscoito fino mistura Rabelais, Montaigne, Voltaire, Rousseau, Racine. Pitadas de Auerbach aqui e ali.
A cereja no bolo: Kafka e Brecht.
Isso tudo, e ainda duas carinhas bochechudas e sorridentes me esperando na volta para casa.
Definitivamente, eu sou uma pessoa de sorte.

Imagem: http://www.formatoeditorial.com.br

eu e o photoshop

2006-02-21T16:59:00.000-03:00

Uma brincadeirinha para relaxar depois de pegar fila em banco, pagar uma fortuna de táxi, ser tratada com descaso no posto do INSS e pastar no trânsito do centro de São Paulo, isso tudo com duas bebês a tiracolo, num esforço infrutífero para receber uma miséria de salário-maternidade.
Sim, esse é o nosso país.

2006-02-20T13:42:00.000-03:00

Um passo. E outro. E outro. E mais outro.
Aos poucos, sem pressa, sem atropelo. Assim mesmo, um passo de cada vez.
É um caminho longo, tem curvas, tem desvios.
Mas assim, devagarzinho, no nosso tempo, tropeçando aqui e ali mas levantando sempre, a gente chega lá.
Todo caminho começa com um primeiro passo, afinal.

Imagem: http://ferrus.blogs.sapo.pt

eu e a louraça belzebu

2006-02-17T11:02:00.000-02:00

Recebi de uma amiga a indicação de um site onde você coloca uma foto sua e descobre com que celebridade mundial se parece. O site usa para isso a correspondência de pontos na face. Aquela que mais pontos em comum tiver com você, bingo! É seu clone perdido pelas esquinas da fama.

Pois bem. Fui lá, coloquei uma foto minha, dei OK e esperei. Mas a surpresa que viria eu jamais poderia imaginar. Imaginem vocês que meu clone famoso é ninguém mais, ninguém menos que... Pamela Anderson!!

Dá pra imaginar? Essa nem eu esperava...

Deixo nas mãos de vocês: há semelhanças? Fomos, de fato, separadas na infância?? (e eu, por ironia do destino, fiquei com o cérebro dela de brinde... hehehe... êta, maldade!)

Pelo menos uma vantagem sobre a louraça Baywatch eu tenho: meus 'airbags', se é que me entendem, são 100% originais. ;o)

O site apresentava ainda duas outras celebridades com quem eu, segundo a lógica lá deles, me pareço. Dessas, eu já gostei. Uma Thurman e Audrey Hepburn.

Aguardo opiniões. Quem, afinal, é meu 'outro eu' perdido pelo mundo??

2006-02-15T09:44:00.000-02:00

Caminhos são caminhos.
A gente escolhe, opta, trilha. Cai, levanta. E prossegue.
Caminhos sempre nos levam a algum lugar.
Nem sempre ao lugar onde pensávamos em chegar, mas sempre a algum lugar.
E sempre se pode parar no meio do caminho e voltar atrás, para escolher um caminho diferente.

Mas tem os labirintos.
Quando a gente se perde num caminho que nem lembra direito como começou, e tenta voltar atrás para recomeçar, mas não consegue.
Não importa para que lado se vá, acaba voltando sempre para o mesmo lugar.

Andar em círculos cansa.
Estou precisando encontrar a saída. Para começar tudo de novo.
Só não sei como.
Ainda. Mas vou descobrir.

Imagem: http://aguarelas.blogs.sapo.pt

2006-02-14T09:36:00.000-02:00

a estrela cadente
me caiu ainda quente
na palma da mão *

... e eu?
queimei-me.
segundo grau, talvez
então, ainda há esperança.

* haicai de Paulo Leminski

Imagem: http://mundocanino.com

Yes, nós temos...

2006-02-10T11:16:00.000-02:00

Eu tenho franja. Tenho, sim senhor.

Para os desavisados, a afirmação pode parecer banal e sem sentido.
Mas para mim é uma sensação totalmente nova. E que eu estou curtindo à beça.

Todo mundo que tem cabelo ondulado, cacheado ou crespo deve entender do que estou falando. A gente vê aqueles lindos cortes com franja assim e assado, fica cheia de água na boca, mas na hora da verdade... vai fazer pra ver: fica uma caca só.
Antes que eu seja mal compreendida, é bom esclarecer: eu não tenho a menor vontade de trocar meus graciosos cachinhos por longas madeixas lisas.

Bom, verdade seja dita, quando eu tinha lá meus 13, 14 anos, era um poço de insegurança e achava que a grama do vizinho (da melhor amiga, no caso) era sempre mais verde, eu sonhava, sim, com um cabelão liso, bem escorrridão mesmo, a la Malu Mader.
Só que eu cresci, minha auto estima também, e passei a achar que o cabelo ondulado combinava comigo. Tinha o meu jeito, a minha cara. Traduzia a minha personalidade.

O fato é que a equação cabelo ondulado + franja raramente resulta em coisa boa. Pra mim, nunca deu. Minhas experiências de corte com franja foram, até hoje, trágicas. Para dizer o mínimo. Se alguém duvidar, basta perguntar aos que me conhecem há mais tempo sobre a minha fase 'maria escandalosa'. Esclarecimentos, só em pvt, que humilhação pública tem limite.

Pois eis que agora, com 27 anos nas costas (!), mãe de família (!), já encaminhada na vida (!!!), olho-me no espelho e descubro uma grata surpresa: eu tenho franja.

Parece (e venho confirmando por experiência própria) que a tempestade de hormônios da gravidez e do pós parto provoca, em algumas mulheres, alterações na estrutura dos fios.
No meu caso, a gravidez me trouxe de presente uma linda franjinha.
E eu estou achando um barato. Adorando ter ganho uma cara nova de presente.

Em tempo: meu cabelo (graças!) continua onduladinho, apenas tem crescido com a raiz mais lisa e ficado ondulado mais para as pontas. Não, não será dessa vez que terei meus cinco minutos de Malu Mader (cujo cabelo, aliás, descobri há pouco tempo que não é liso natural, uma decepção que só curarei com anos e anos de terapia).

Essa, acho que só na próxima encarnação.
Ainda bem.

PS: para os curiosos, foto da franja no fotolog: http://oseuseosoutros.nafoto.net

Imagem: http://www.terra.com/mujer/belleza

2006-02-09T10:28:00.000-02:00

se você vier
pro que der e vier
comigo
eu te prometo o sol
se hoje o sol sair
ou a chuva
se a chuva cair

se você vier
até onde a gente chegar
numa praça na beira do mar
um pedaço de qualquer lugar
nesse dia branco
se branco ele for
esse tanto
esse canto de amor

se você quiser e vier
pro que der e vier
comigo

Meu fundo musical, esses dias.
Pequenas e doces palavras que me batem direto na alma. Ando compreendendo tão bem seu sentido que chega a doer aqui dentro.

Tô precisando demais que você venha comigo. Pro que der e vier.
Demais.

Letra: 'Dia Branco', de Geraldo Azevedo

Imagem: http://melaniefigueredo.com

pitada de sarcasmo...

2006-02-08T09:21:00.000-02:00

A mensagem de hoje no MSN de uma amiga:

"O Ministério da Saúde adverte: enxugue-se bem após o banho, pois o mosquito da dengue se reproduz em pneus molhados."

Ô, maldade...

Imagem: http://www.ociojoven.com

2006-02-07T10:46:00.000-02:00

Se às vezes me pergunto para onde levará meu caminho, e meus passos tornam-se relutantes, é porque sou humana, e não tenho medo de reconhecer a infinitude do que ainda não sei.
Se às vezes sento e choro, sem vergonha e de alma exposta, é porque minha couraça de força e segurança esconde uma pequena menina tímida, ansiosa por lançar-se ao mundo, de cabeleira desgrenhada solta ao vento, mas que por vezes deixa-se amedrontar diante da fúria do mundo.
Se às vezes tenho vontade de cantar, de dançar, de pular amarelinha e ser criança novamente, é porque não me canso de acreditar, e insisto em manter dentro da alma um cantinho seguro para alimentar minha esperança.
Se às vezes escureço, anoiteço e me escondo, dando as costas a tudo o que me cerca, é porque sou muito, mas não sou tudo, e os dias, vez ou outra, atropelam-me sem piedade.
Se às vezes digo o que não penso e penso o que não digo, é porque nem sempre tenho as palavras certas. E, quando as tenho, às vezes falta-me a coragem para transformá-las em algo mais que palavras.
Se às vezes me calo e deixo que o silêncio me tome em seus braços e baile comigo por suas esquinas secretas, é porque também fico sem ar, e preciso parar para tomar fôlego de tempos em tempos.
Se às vezes recuo, me encolho no canto e me deixo acuar feito bicho assustado, é porque há coisas no mundo e atitudes nas pessoas que me ferem fundo, e com as quais eu não consigo nem quero me acostumar.
Se às vezes solto palavras sem sentido e desisto de me fazer entender, é porque descobri, em alguma curva do meu caminho, que nem tudo nesse mundo foi feito para significar. Algumas coisas vieram para apenas ser.
Se às vezes me solto ao sabor do vento, sentindo o gosto suave da liberdade de quem se permite, e vivo minhas linhas e nuances sem pudor de ser quem eu sou, é porque ainda resta em mim o que sempre tive de melhor: o desejo de ser eu mesma.
Se estou aqui hoje, já não sei bem como nem porquê. Sei que sou, mas isso é apenas uma parte do que desejo saber.
Se tenho orgulho e guardo com carinho o sabor de cada passo impresso na minha estrada, é porque neles pus e ponho meu coração, e não sei trilhar caminho algum sem que cada passo seja vivido como se fosse o último.
Se vou sorrir ou chorar, é porque cada coisa tem de ser vivida a seu tempo.
Sem pedir licença, nem desculpas.
Apenas ser. O que sei.
E o que não sei.
Que, aliás, desconfio que seja a melhor parte.

Imagem: http://www.francis-bacon.cx/portraits

2006-02-06T15:12:00.000-02:00

Vou falar nada, não. Pelo menos não por hoje.
Vou só ficar aqui quietinha, tentando ouvir o som da minha respiração.
Quem sabe descobrir como soa o meu silêncio.
Com sorte, eu encontro as respostas que preciso tanto encontrar.
Se eu tiver coragem de me abrir. Se eu tiver coragem.
Se. Elas virão.
... virão?

Imagem: http://pandora.blog.simplesnet.pt

2006-02-03T09:49:00.000-02:00

Estou saudável.
(reparem na sutileza do verbo: não sou, estou.
a gente tem que ter consciência dos próprios limites, ora bolas!)
Muita água e suco natural.
Muita folha, muito legume.
Pouca massa.
Nada, nadinha mesmo, de doces.
Bolacha? Água e sal.
Respirando fundo. Ar não muito puro, mas tá valendo.
Não se pode ter tudo na vida, afinal.

Imagem: http://portaisdamoda.com.br

2006-02-01T10:59:00.000-02:00

Sete mil vezes
eu tornaria a viver assim
sempre contigo
transando sob as estrelas
sempre cantando a música doce
que o amor pedir pra eu cantar

noite feliz
todas as coisas são belas

sete mil vezes
e em cada uma outra vez querer
sete mil outras
em progressão infinita
quando uma hora é grande e bonita assim
quer se multiplicar
quer habitar
todos os cantos do ser
quarto crescente pra sempre
um constante quando
eternamente o presente você me dando

sete mil vidas
sete milhões e ainda um pouco mais
é o que eu desejo
e o que deseja esta noite
noite de calma e vento
momento de prece e de carnavais
noite de amor
noite de fogo e de paz

Se hoje eu tivesse que, novamente, te dizer que sim, eu diria. Diria cem vezes, mil se preciso fosse. Repetiria infinitamente até que o vento levasse minha voz aos quatro cantos e não houvesse um pedacinho de mundo sequer onde se pudesse negar tal verdade: sim, eu sou tua.
Sou tua porque quero, não porque preciso. Digo-te 'sim' a cada dia do alto da minha liberdade, de minhas asas de pássaro livre que voa pela imensidão do infinito, mas cultiva secretamente o inconfessável desejo de criar raízes.
Sou tua porque permites minha dicotomia: voar livre e pertencer. A um só tempo. Só alguém como tu teria a grandeza de acolher tamanho paradoxo.
Sou tua porque me possuíste no instante exato em que puseste teus olhos sobre os meus. Instante mágico em que nossas almas se reconheceram, e suspiraram aliviadas por sentir-se em casa após uma longa jornada distantes.
Sou tua porque compartilhamos um mundo que é só nosso. Um mundo onde as únicas regras possíveis são as ditadas por nossos próprios passos, por nossos erros e acertos. Onde o certo e o errado já não fazem mais sentido, porque apenas nós compreendemos um ao outro.
Sou tua porque és meu. Porque nenhum outro seria tão meu. E nenhum outro saberia ser meu como tu sabes.
Sou tua porque meu corpo reconhece teu toque. E se aninha seguro entre teus braços, ciente de haver encontrado sua morada definitiva.
Sou tua porque nossas histórias só fazem sentido juntas. Porque meus passos só conduzem a algum lugar quando caminham junto aos teus. Porque nossa estrada é conjunta, e só há vida se estou ao teu lado.
Sou tua porque cada gota de meus pensamentos pensam em ti. Porque cada segundo do meu dia é dedicado a querer-te mais e mais. Porque cada passo da minha vida só vale a pena se me leva até você.
Sou tua porque juntos criamos duas vidas. Duas pequenas e doces vidas, que nos alimentam e dão sentido. Que multiplicam um amor que já antes chegava aos limites do improvável. Duas lindas pessoinhas que vieram ao mundo para nos ensinar a ser quatro, quando os limites de nós dois já não bastavam para abrigar a infinitude desse sentimento.
Sou tua porque para isso vim ao mundo. Porque teu amor, teu olhar, teu sorriso são meu alimento. Matam minha sede, dão-me forças. Sem você, minguo. Desisto.
Sou tua porque é apenas assim que sei existir. Meus traços se desenham sobre as linhas da tua mão, e é só assim que fazem algum sentido.
Sou tua porque nasci tua. Existi tua minha vida toda, mesmo sem saber.
Sou tua porque sou. Tua. Toda.
E sete mil vezes mais, seria tua.
Infinitamente, seria tua.
Para sempre, serei tua.

PS1: Além de nosso aniversário de casamento, hoje é também aniversário de uma grande pessoa, querida demais, minha madrinha do coração Fá. Lindona, tudo de bom, que essa nova idade te traga só coisas boas. Te desejo o mundo, cheio de cor, som e fúria. E um pouquinho de tranquilidade também, que de vez em quando é bom...
PS2: fotos novas no fotolog (http://oseuseosoutros.nafoto.net). Um dia eu tomo vergonha e atualizo aquela geringonça com mais frequência... :OP

Letra: 'Sete mil Vezes', de Caetano Veloso

2006-01-30T15:13:00.000-02:00

Cá estou eu, no meio de tanta coisa.
Tanta coisa acontecendo, de repente. Coisas que busquei e idealizei por muito tempo. E agora estão se tornando realidade. Realidade boa, cheia de expectativa e vontade.
Um caminho que estou descobrindo o prazer de trilhar, passo por passo.
Sei que tem muita coisa boa me esperando por aí. Eu sei.
Basta que eu me disponha a pôr o pé na estrada e ir atrás. De verdade.
É acreditar que eu posso e botar a mão na massa.
Essa última parte não me assusta, não. Que vontade e energia é o que não me falta.
Eu gosto e acredito no que faço. Senão, não faria.
Mas acreditar. Em mim.
É nessa parte que eu às vezes encrenco.
Só que não estou querendo encrencar mais, não. Já chega.
Que de insegurança eu já estou até a tampa, e não há mais lugar para ela no que eu pretendo ser daqui por diante.
Sinto muito, mas não tem.
É chegada a hora da despedida.
Não sei se posso dizer que foi bom enquanto durou. Convivemos juntas por anos a fio. Mas em processos dolorosos, complicados.
Seria injusto dizer que nada aprendi com ela. Aprendi, e muito.
Eu e minha insegurança. Inseparáveis, por muito tempo.
Agora, já não. Já não dá mais. Já não quero.
De hoje em diante, declaro minha independência. Preciso pelo menos tentar. Dar meus passos sozinha.
Antes só, afinal.

Imagem: http://homepages.vub.ac.be

a filha da mãe

2006-01-27T14:49:00.000-02:00

Mãe. Amiga. Companheira. Proteção. Apoio. Suporte. Porto seguro. Referência. Oposição. Ajuda. Palavras. Amor. Calor. Aconchego. Vida. Papo. Crescimento. Liberdade. Possibilidade. Risada. Encorajamento. Empurrão. Sonho. Realidade. Esperança. Idealismo. Delicadeza. Sorriso. Brancura. Pureza. Infinito.

Bife de soja. Bombocado. Bolo de chocolate. Bom dia sol, bom dia flores, bom dia todas as cores. Pinheiros (o bairro). Meditação. Homeopatia. Chá com leite. Restaurante chinês aos domingos. São Sebastião. José Mauro de Vasconcelos. Cachoeira. Rede. Sorvete por quilo. Tarde em Itapoã. Paulista e Consolação a pé, à noite. Bagdá Café (o filme). Biquíni cortininha. Picolé tablito. Milton Nascimento. Datilografia. CineSesc. E.T. (o filme). Carlitos. Ópera. Ziraldo e O Menino Maluquinho. Cuba. Col-méi-a. Chatô (o livro). Giz de cera. Romeu e Julieta do Zeffirelli. Parto Leboyer. Rio de Janeiro. Museus, museus e mais museus. Sesc Bertioga. Cine Unibanco no meio da semana. Arroz integral. Simon and Garfunkel. Natação. Pilates. Eu te amo, tu me amas, nós juntinhos nos amamos. Máquina de costura. Sete Minutos (o livro). Sociologia. Billie Holiday. Chá de alho com limão para curar gripe. Boa noite, John Boy, boa noite, Mary Hellen. Biju (tapioca). Gilmore Girls. Cocada de coco queimado. Açúcar mascavo. Sesc Pompéia. Travessia (a música). Sumaré. Jaca. Coccon (o filme). Parque Trianon. Aquário (o signo). Mingau de maizena.

Felicidade. Sorriso. Abraço. Vida. Colo. Cor. Sabor. Contato. Pele. Toque. Cuidado. Prazer. Ar. Respeito. Energia. Carinho. Questionamento. Doçura. Luz. Aprendizado. Caminhada. Divisão. Força. Coragem. Ternura. Beleza. Simplicidade. Inteligência. Autenticidade. Capacidade. Integridade. Sinceridade. Verdade. Honestidade. Transparência. Discussão. Amadurecimento.

Tanta coisa me lembra você. Tanto que você significa. Tanto que me remete a você. Ao que você é para mim. Ao seu significado na minha vida. À sua importância.
Linda, linda. Você. Contraditória, inteira, intensa. Do seu jeitinho, maravilhosa.
Para você, uma nova idade. Novidade. Novinha, em folha.
Um infinito de possibilidades. É o que eu te desejo hoje. O infinito como possibilidade.
Você pode. Porque você é demais. Incrível. Eu mesma às vezes duvido que você exista.
Feliz aniversário. Mãe.
Te amo. Mãe.
Mãe.
Muito.

Imagem: eu e minha mãe na praia de Barequeçaba (São Sebastião) - dezembro de 1982

2006-01-26T15:38:00.000-02:00

Eu adoro calor. A-do-ro. Conto os meses para a chegada do sol.
Sou uma criatura solar, mesmo. Me alimento de luz e calor. Me revigoro, me abasteço.
Se pudesse escolher, meu ano teria apenas duas estações: primavera e verão. Isso, dividido em nove meses de verão e três de primavera, só para dar uma refrescada.
Tudo fica melhor no calor. É como se o mundo tivesse cara nova. Um mundo novo, fresquinho, colorido. A cada verão.
As pessoas ficam mais felizes, mais abertas, mais dispostas.
Para se vestir, é uma beleza. Basta uma regata, uma saia, uma sandalinha (ou mesmo um chinelo, se você for da turma dos despojados - ou dos desligados mesmo, como é o meu caso) e pronto. Nada de carregar blusas e mais blusas, casacos, guarda-chuva. No calor, eu deixo a chuva me pegar de bom humor. Chego mesmo a achar divertido ser surpreendida por aquelas nuvens carregadas de verão, e acabar encharcada da cabeça aos pés.
Para dormir, fantástico: nada de edredons, cobertores ou mesmo lençõis fazendo peso em cima de você: o travesseiro é o único material indispensável para uma boa noite de sono. Bom, o travesseiro, e uma boa companhia, claro. Porque dormir juntinho pode até dar uma esquentadinha, mas eu não dispenso nem sob o calor mais escaldante.
Para os mais ousados (ou, mais uma vez, mais desligados, como é meu caso) dá até para dar um chega pra lá no pijama. E tem coisa melhor que dormir à vontade, como se veio ao mundo?
O calor é a melhor época pra se fazer regime, porque não dá vontade de comer. No máximo, frutas, sucos, saladas. Nada que faça muita diferença na hora da balança. Comida pesada, gordurosa? Só de pensar, já dá aflição.
No calor, a gente bebe muita água. E água, além de ajudar a emagrecer, faz um bem danado à saúde.
No calor, a gente acorda com vontade de pular da cama para viver o dia. Dá uma sensação irresistível de que tudo é possível. Afinal, com um sol vibrante, poderoso e absoluto brilhando lá fora, o que é que pode dar errado?
No calor, a gente faz atividades muito mais saudáveis. Sai pra caminhar, vai a parques, à praia, dá um pulo na piscina. Até os mais sedentários (categoria na qual definitivamente me incluo) parecem deixar-se contaminar por um desejo incontrolável de movimento, de atividade. Agora, quem é que tem coragem de sair pra dar uma voltinha (ainda que seja no quarteirão) naqueles dias cinzentos, nublados e gelados do meio do inverno? Eu, não.
Banho gelado, sorvete de chocolate, fim de tarde, ventilador ligado, óculos de sol. Ô, coisa boa.
Eu gosto dessa sensação do verão de que o mundo é infinito. Se multiplica. Tudo pode.
Afinal, não existe mesmo pecado do lado de baixo do Equador.
E pobre de quem está perdido lá pra cima.

Imagem: http://gblx.cache.el-mundo.net

2006-01-24T15:29:00.000-02:00

É tão bom quando a gente percebe que a vida é simples, e que a gente só complica se quiser.
Quando a gente se redescobre leve, disponível, pronta. Aberta, mesmo. Disposta.
Para botar o pé na estrada e seguir em frente. Sem medo do que vier. Se tiver que vir, que venha.
Tão bom ter de novo aquela sensação de que a gente pode. Que consegue. Que chega lá.
Ainda que demore, porque às vezes demora.
Ainda que doa, porque às vezes dói.
Ainda que canse, porque às vezes cansa.
Mas se vale a pena, a gente caminha. Continua. E ainda bota um lindo sorriso no rosto e muita esperança no olhar.
Que disso é feita a vida. De acreditar que se possa chegar lá. E de curtir o caminho, também.
Cada passo. Cada pedra. Cada gota.
Cada cor que a gente se permita enxergar.
Porque há que se permitir. Sim, essa prerrogativa é nossa.
Senão, não dá jogo. A bola fica parada no meio do campo. Sem graça, sem razão. Sem vida.
Que a vida só existe no movimento. Na dinâmica, no movimento. No som e na fúria.
Nas flores, no vento. Na brisa, na terra. No toque. No risco.
Nos dias que a gente vive, cada um com a sua cara. Com o seu jeito.
Sei lá. É isso, a vida. Acontecendo, assim, de repente.
É louca. É surpreendente. É perigosa. É saborosa.
É simples, quando a gente abre os braços para ela.
É boa.
Sim, muito boa.

Imagem: http://www.nellie-nashorn.de

2006-01-19T14:08:00.000-02:00

Às vezes, acontecem certas coisas que nos fazem parar e pensar.
Fazem com que a gente se volte para dentro, que tenha vontade de se encolher num canto e ficar lá, bem quietinho, esperando que cesse aquele aperto doído no peito.
Fazem a gente desejar ardentemente um abraço forte de quem a gente ama, uma mão amiga que nos faça sentir menos sós. Menos impotentes.
Fazem a gente querer ter a palavra certa para dizer. A palavra salvadora. A palavra que possa curar, confortar, apaziguar.
Fazem com que a gente se sinta amedrontado, perdido e atordoado diante de fatos e porquês que não compreendemos.
É que certas coisas na vida não foram mesmo feitas para ser compreendidas ou aceitas.
Elas acontecem, e têm que ser vividas.
Simples assim.
Por mais que não seja.

Imagem: http://www.zalunarte.com

Ser mãe é divertido pra caramba porque...

2006-01-17T15:47:00.000-02:00

... exercito diariamente os limites da minha criatividade, criando vozes, caretas e movimentos que chamem a atenção e distraiam minhas pequenas em momentos complicados, de sono, irritação ou cansaço;
... as coisas mais elementares parecem adquirir um significado e uma graça totalmente singulares: um sonzinho diferente feito com a boca, um movimento curioso das mãos, uma reles cambalhota de surpresa no colchão ou um sorriso maroto de canto de lábio, pequenos detalhes cotidianos que me fascinam, encantam e enternecem;
... reaprendo a me surpreender e divertir com bichinhos que fazem barulho, piscam luzinhas ou fazem movimentos curiosos, e a achar um barato vê-los repetindo sua cantilena infantil ad infinitum;
... redescubro a magia de encaixar formas em espaços, jogar bolas e vê-las rolar, sacudir chocalhos e me entreter com o barulhinho interessante que fazem;
... acho uma delícia poder acompanhar cada passo de pequenos pezinhos que tem uma vida inteira pela frente;
... sei que a atividade pode até ser cansativa, mas nunca, jamais, em tempo algum, será rotineira ou entediante;
... recrio, infinitamente e a todo instante, músicas, estorinhas, personagens, exercitando ao máximo meu espírito criador, desejando trazer sempre algo novo, que surpreenda minhas meninas;
... posso pegar uma bebê entediada nos braços e sair dançando pela sala, na certeza de que, logo em seguida, verei um gracioso sorriso divertido e sentirei pequenos bracinhos me segurando com força;
... faz a vida mais colorida, mais interessante, mais cheia de som, de movimento, de intensidade;
... relembro a cada dia o prazer de rolar no chão, de rir sem motivo, de gritar sons sem sentido;
... um dia passa a nunca, mas nunca mesmo, ser igual ao outro;
... tenho a sorte de levantar todas as manhãs, ir até o quarto ao lado e ser presenteada com um lindo sorriso de bom-dia, com sonzinhos doces e delicados, com olhares de reconhecimento e carinho que têm o poder mágico de derrubar qualquer mau humor matinal;
... reaprendo a descobrir a mágica da vida nas coisas cotidianas, quando vejo o mundo refletido em quatro lindos olhinhos brilhantes, sedentos e curiosos;
... posso ser criança novamente e voltar a acreditar em papai noel, coelhinho da páscoa e fada madrinha;
... ouço a mesma música incontáveis vezes, sabendo que verei sempre, aos primeiros acordes, o mesmo sorriso de surpresa, a mesma expressão extasiada, a mesma alegria de duas pequenas criaturinhas que se divertem pulando ritmicamente;
... posso curtir o infinito prazer de saborear uma gargalhada que vem sempre fresca, sincera, inteira, não importa quantas e quantas vezes eu repita a mesma brincadeira;
... sinto-me revigorada, rejuvenescida, renovada, cada vez que descubro algo de mim nas minhas pequenas;
... dá um barato melhor que qualquer viagem e que não passa com o tempo;
... revira a nossa vida de cabeça para baixo e, mesmo assim, a gente não trocaria por nada no mundo;
... é simplemente bárbaro, incrível, extraordinário mesmo, que eu possa ver materializado, em duas criaturinhas divertidas e sapecas, o sentimento mais especial, intenso e infinito que já conheci na vida;
... me dá a certeza, a cada segundo, de que eu nasci pra isso;
... me faz crescer, o que também pode ser muito divertido, quando a gente aprende a curtir o processo;
... faz com que eu me compreenda melhor, me redescubra, me reinvente;
... é bom. Muito, muito bom. Infinitamente bom. Obsceno, de tão bom.
Bom demais da conta.

para bom entendedor

2006-01-16T11:07:00.000-02:00

Imagem: http://afixe.weblog.com.pt

Pimentinhas 'orkutiando'...

2006-01-12T15:49:00.000-02:00

Extra, extra!!

Criada comunidade no orkut para as gêmeas mais esperadas de 2005.

Se você conhece, já viu, apertou, chacoalhou, ouviu falar ou conhece quem conhece as pimentinhas... esse é o seu lugar.
Visitem, filiem-se, participem!
Estamos oficialmente abertos à visitação no endereço http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=7726363

PS: ao tio-babão-mor Cris, que criou a comunidade, nosso agradecimento envaidecido e emocionado... uma linda homenagem, adoramos!!

2006-01-11T12:19:00.000-02:00

Certas pessoas parecem ter nascido com a habilidade inata de jamais ver as coisas pelo lado mais simples.
Sim, creio ser uma dessas pessoas.
Sim.

Imagem: http://www.depositodocalvin.blogspot.com

2006-01-10T10:15:00.000-02:00

"... o mundo vai girando cada vez mais veloz
a gente espera do mundo, e o mundo espera de nós
um pouco mais de paciência ..."

Às vezes eu acho que espero demais. Do mundo, da vida, das pessoas.
Outras vezes, não. Acho que espero na medida certa, exata. Ajuste perfeito.

Às vezes acho que estou andando em descompasso. Com o mundo, com a vida, com as pessoas.
Outras vezes, não. Acho que estou no ritmo, afinadinha, harmônica.

Às vezes acho que tudo o que eu preciso é um bocadinho de paciência. Tranquilidade, para esperar as coisas se encaixarem por si mesmas.
Outras vezes, não. Acho que o caminho é botar o pé na estrada, que esperar não é saber.

Às vezes eu fico numa angústia de desesperar, e não sei o que fazer comigo.
Outras vezes, não. Eu me encanto e abraço a vida. E a recebo com saudades, como quem reencontra alguém querido, após uma longa temporada distante.

Hoje, acordei assim. Querendo respirar e contemplar a vida.
Leveza, tranquilidade, placidez.
Quero mais nada, não.
Pelo menos hoje.

Imagem: http://www.artvest.com
Letra: Lenine, 'Paciência'

mas eu disse, não disse?

2006-01-10T09:38:00.000-02:00

Cá estou, de volta.
Eu não disse que era rapidinho?

Fechado para balanço

2006-01-09T17:24:00.000-02:00

Sem mais, subscrevo-me.
Retorno em breve.
É rapidinho.

Imagem: http://www.procriativo.com.br

2006-01-06T12:22:00.000-02:00

Saudade;
■ substantivo feminino 1. sentimento mais ou menos melancólico de incompletude, ligado pela memória a situações de privação da presença de alguém ou de algo, de afastamento de um lugar ou de uma coisa, ou à ausência de certas experiências e determinados prazeres já vividos e considerados pela pessoa em causa como um bem desejável (freq. us. tb. no pl.) (...) *

Um dia longe. Um diazinho, só.
31 horas, agora.

Amor, amor.
Você me faz falta demais.
Demais.

* fonte: Dicionário Houaiss da Língua Portuguesa

Imagem: http://ascoresdeumavida.blogs.sapo.pt

40 coisas que eu quero fazer em 2006:

2006-01-05T12:08:00.000-02:00

- conseguir dormir, na média, oito horas por dia;
- ficar bastante com o Re, fazer muito carinho, muito amor, dar muito beijo na boca e ter aqueles longos e deliciosos papos que só tenho com ele;
- ler mais Katherine Mansfield, Virginia Woolf e Umberto Eco;
- tirar um tempo para fazer uma viagem de carro com o Re e as meninas e curtir nosso quarteto fantástico;
- voltar para a faculdade, mesmo que aos pouquinhos;
- manter meus armários, mesas e prateleiras um pouco menos caóticos, para não perder coisas importantes;
- encontrar uma nova empregada, que não destrua a casa;
- me reestruturar profissionalmente e consolidar meu 'lugar ao sol' como tradutora;
- dar um jeito nos pequenos detalhes de decoração da casa que estão pendentes, para deixar nosso cantinho mais aconchegante;
- investigar autores de literatura hispano americana que ainda não conheça;
- aprender a ouvir mais e me defender menos;
- ver minhas meninas dando seus primeiros passinhos e falando suas primeiras palavras;
- assistir a todos os DVDs que tenho em casa e ainda não vi;
- beber 4 litros de água por dia;
- ser mais organizada e disciplinada, para não deixar tudo para a última hora;
- escrever meu relato do parto das pimentinhas;
- redescobrir Fernando Sabino e Nelson Rodrigues;
- retomar meus contos esquecidos e escrever novos;
- fazer o que deve ser feito na hora, parar de deixar as coisas para depois;
- aprender a cozinhar algumas coisinhas gostosas para refeições em família;
- levar as pimentinhas ao cinema e ao teatro pela primeira vez;
- perder o 1,5 kg que ainda me falta perder da gravidez;
- caminhar bastante ao sol e fazer mais programas ao ar livre;
- engrenar finalmente as aulas de yoga ou pilates, ou os dois se for possível;
- voltar a estudar canto e música, ou pelo menos a praticar;
- fazer as novas tatuagens que já planejo fazer há um tempão;
- ter tempo para estar com os amigos queridos e bater papo sem compromisso;
- conhecer pelo menos quatro novos - e bons - autores de ficção;
- fazer uma grande investigação do cinema latino-americano recente;
- ter uma alimentação mais balanceada e saudável, de preferência com menos açúcar;
- enterrar de vez a abstinência forçada de teatro e cinema;
- aprender a otimizar meu tempo, para não estar sempre com a sensação de ter pouco tempo para muita coisa;
- comemorar o primeiro ano das pimentinhas junto aos amigos queridos;
- dobrar minha própria teimosia e aprender a ceder;
- revisitar os clássicos de Bergman, Almodóvar e Glauber Rocha;
- tirar alguns finais de semana para curtir meu amor e minhas pequenas em Santos, que eu adoro;
- fazer amor em um lugar inusitado;
- iniciar minhas meninas no mundo fascinante da literatura, contando muitas e muitas estórias;
- dirigir muito ao som de Maria Rita, Fito Páez e Zeca Baleiro;
- ter, de vez em quando, um tempinho para ficar de bobeira, olhar para o teto, dançar pela casa e respirar fundo.

Veremos no que dá.

Imagem: http://pseudoanjo.blogs.sapo.pt

PS: aos amigos que responderam meu questionamento no texto de ontem, obrigada pela atenção e pelo carinho. a situação ainda não se resolveu, eu ainda não descobri qual a saída, a outra parte envolvida também não. mas temos conversado muito, esclarecido algumas coisas, o que já é um começo. e, por enquanto, me basta a certeza de que estamos caminhando e, mais cedo ou mais tarde, as coisas se ajeitam. se ajeitam, sim.

2006-01-04T11:17:00.000-02:00

O que é que a gente faz quando está diante de uma situação complicada, que envolve pessoas e sentimentos importantes, e cuja única solução é dar um passo que vai totalmente contra tudo o que a gente acredita? Ou quando está envolvida em uma situação intrincada com outra pessoa, e vê essa situação por um prisma diametralmente oposto àquele pelo qual o outro a enxerga? E quer chegar a uma solução comum, mas não consegue de jeito nenhum descobrir qual seria, por mais que pense e repense, porque qualquer solução considerada agrada um lado e desagrada o outro??
Que fique claro: chutar o pau da barraca, bater o pé no que a gente quer e desistir de resolver não é opção válida. Não nesse caso. Até poderia, se o que estivesse envolvido no dilema não fosse tão importante.
Aceito sugestões.

Imagem: http://strange.no.sapo.pt

2006-01-02T12:12:00.000-02:00

"O ano novo ainda não tem pecados... é tão criança!
vamos embalá-lo... vamos todos cantar juntos, em seu berço, de mãos dadas,
a canção da eterna esperança..."
(Mário Quintana)

Tanta coisa em 2005.
Mãe. A palavra do ano.
Minhas pimentinhas, lindas, lindas. Trazendo uma vida nova, novos olhares, novas possibilidades.
Um novo universo, um novo ser, uma nova vida. Um novo eu. Diferente. Maior, melhor.
Meu amor e eu. Dois que se fizeram quatro. Nossa família.
Um mundo de cores e sabores. E amores.

E agora, 2006.
Com tudo o que a gente quiser fazer dele.
Tudo.
Que venha. Que seja bem-vindo.
Que a gente está aqui para o que der e vier.

Imagem: http://us.greet1.yimg.com

Quem não tem cão

2005-12-29T10:44:00.000-02:00

Tô precisando ler. Demais.
Crise de abstinência total. Esse negócio de ficar sem tempo para devorar um livro em três dias não é pra mim. Definitivamente, não é.
Tenho milhares de livros na fila de espera. Milhares de autores que estou precisando conhecer. Temas que estou precisando aprofundar.
Precisando, mesmo.
Mas cadê o tempo?
Dá licença, que eu vou ali mergulhar numa sopa de letrinhas.

Imagem: http://afixe.weblog.com.pt

uma pausa de mil compassos ...

2005-12-27T15:45:00.000-02:00

Uma pausa.
Pára tudo que eu preciso de uma pausa.
Uma pausa para ler, para dormir, para descansar.
Uma pausa para brincar com as minhas meninas, para cantar e dançar.
Uma pausa para passear ao sol, tomar sorvete deixando escorrer pela mão e comer maria mole sem medo das calorias.
Uma pausa para caminhar, tomar água de coco, suco de melancia ou de laranja.
Uma pausa para bater papo sem compromisso, para filosofar sem hora para tomar rumo.
Uma pausa para tomar um banho bem demorado, deixando a água escorrer sem pressa.
Uma pausa para ver o dia passar, para respirar fundo, para espreguiçar gostoso.
Uma pausa para curtir meu amor, para ficar abraçadinho, para trocar palavras de carinho.
Uma pausa para sentir o toque, para juntar os lábios, para fechar os olhos.
Uma pausa para pensar em mim.
Uma pausa para a vida.
Uma pausa.
Depois eu volto.

Imagem: http://www.ericosantos.com.br

2005-12-23T17:06:00.000-02:00

"quero ver o sol atrás do muro
quero um refúgio que seja seguro
uma nuvem branca sem pó, nemfumaça
quero um mundo feito sem porta ou vidraça
quero uma estrada que leve à verdade
quero a floresta em lugar da cidade
uma estrela pura de ar respirável
quero um lago limpo de água potável

quero voar de mãos dadas com você
ganhar o espaço em bolhas de sabão
escorregar pelas cachoeiras
pintar o mundo de arco-íris
quero rodar nas asas do girassol
fazer cristais com gotas de orvalho
cobrir de flores campos de aço
beijar de leve a face da lua ... "

... apenas alguns desejos e querências nessa fase tão reflexiva do ano.
Coisas que desejo, para mim e para aqueles que amo.
Aos queridos, um Natal inesquecível, iluminado, cheio de paz e plenitude.
E a certeza de que o amor, a simplicidade e a esperança ainda valem a pena.
Sempre valem.
Sempre.

Feliz Natal!

Muito, muito feliz.

(letra: Thomas Roth)

Imagem: http://www.portofino.com.br

de fitas e laços

2005-12-22T08:22:00.000-02:00

Eu adoro comprar presente. A-DO-RO.
Não é consumismo exagerado, não. É pelo sentimento, mesmo.
Eu tenho o maior prazer em procurar coisas para dar às pessoas que eu gosto. Acho o maior barato escolher, imaginar a reação, trocar, mudar de idéia, repensar, decidir.
Tanto que enfrento com bom humor shopping lotado, vendedor mal educado, fila, trânsito e todos esses detalhezinhos chatos que enfrenta quem quer comprar seja lá o que for nessa época do ano.
Eu nunca compro qualquer coisa. Pode ser uma lembrancinha, uma coisa simplérrima. Mas é escolhida, pensada e repensada.
E também acho muito legal quando ganho um presente e vejo que a pessoa escolheu com cuidado, pensando em mim, mesmo.
Nada a ver com preço ou valor material. O que importa é saber que o presente foi comprado para mim, e não para qualquer pessoa.
Acho isso tudo muito legal. A gente se entende um pouco melhor quando ganha um presente escolhido com cuidado e sentimento. Porque percebe, através do presente, um pouco de como aquela pessoa nos vê.
É que, no fundo, o que a gente ganha é um bocadinho de carinho embrulhado para presente.
E tem coisa melhor para se ganhar?

Imagem: http://www.sylvio.von.nom.br

2005-12-20T15:12:00.000-02:00

Eu queira / perceba / aceite / entenda ou não, o ano está acabando.
Onze dias, só. E mais nada.
Depois disso, passado. Poeira na estrada.
Doze meses. Trezentos e sessenta e cinco dias. Oito mil setecentas e sessenta horas. Quinhentos e vinte e cinco mil e seiscentos minutos. Trinta e um milhões quinhentos e trinta e seis mil segundos. E por aí vai.
E ainda foi pouco. Para tanto que havia para ser vivido. Porque sempre há.
A vida é infinita, sempre. Ainda bem.
Por mais que se viva, por mais que se faça, por mais que se sinta. Sempre há mais.
E isso me deixa feliz pra burro.

Imagem: http://buscandoestrelas.weblogger.terra.com.br

2005-12-19T11:31:00.000-02:00

Uma vez eu li algo como: 'a vida é o que acontece enquanto você está ocupado fazendo outros planos'. Algo assim.
Eu ultimamente venho pensando diferente.
Minha experiência tem mostrado que, enquanto você está ocupado vivendo a vida, não tem muito tempo para fazer outros planos.
ufa!
:o)

Ô...

2005-12-16T17:23:00.000-02:00

Fiz uma bobagem.
Fui editar o modelo do blog para incluir os comentários da Haloscan e, inadvertidamente, perdi todos os comentários antigos no processo.
Fiquei triste, triste. Tinha tanto comentário legal por aí. Tanta palavra amiga e carinhosa.
Tudo bem. Toda hora é hora para se praticar o desapego.
Ô, vida.